Tu vis dans un autre pays. Tout le monde imagine que tu vis un rêve éveillé, se dit que tu as trop de chance. Mais ta réalité est tout autre. Tu te sens vide, fatigué.e, triste, tu te demandes où tu en es.

Être en dépression ou en déprime en expatriation est très fréquent. Tu en entends juste peu parler parce que beaucoup de personnes en ont honte et culpabilisent. Comme si en expatriation on n’avait pas « le droit » d’aller mal (c’est faux bien entendu, tu as limite encore plus le droit !).

Dans cet article je vais t’expliquer pourquoi c’est normal de tomber en dépression pendant l’expatriation et bien entendu te donner des pistes pour aller mieux. Let’s go !

L’expatriation peut-elle vraiment provoquer une dépression ?

Absolument ! Que ce soit le changement en lui-même ou un évènement qui se passe pendant l’expatriation, tu y es souvent beaucoup plus sensible.

Elle peut arriver au début à cause de la perte de repère, du fait de devoir tout recommencer à zéro. N’oublie pas que ton mental n’aime que ce qui est familier : donc le balancer dans un tout nouvel environnement, ça peut le faire paniquer et il se met en veille. Le stress du départ, et l’adaptation difficile une fois sur place sont aussi des facteurs aggravants. Et bien sûr, pendant ton aventure, tout changement brusque, période de transition, deuil (décès, rupture amoureuse ou amicale, pro), hiver qui s’éternise, etc. y est aussi propice.

Es-tu en dépression ou as-tu le mal du pays ?

Les signes peuvent être similaires, mais le but c’est de pouvoir savoir où tu en es pour voir quoi faire ! Le but n’est pas non plus de t’alarmer pour rien. Alors voyons les symptômes des deux :

Que faire si tu fais une dépression pendant ton expatriation ?

Ne t’inquiète pas, il y a plein de choses à faire pour participer activement à ta guérison ! Voici mes conseils :

• Repose-toi à fond

La dépression, ça fatigue énormément. Ça veut dire que tu te réveilles déjà le matin avec moins de 100% d’énergie disponible. Donc forcément, tu te fatigues beaucoup plus. N’oublie pas que tu dois autant te reposer que tu ne te dépenses. Couche-toi plus tôt, allonge tes nuits, fais des siestes.

• Remarque intentionnellement tout le positif dans ton quotidien

Même si la big picture te paraît négative, le but va être de remarquer tous les petits plaisirs de ton quotidien. Ça peut être tes jolis draps, ton délicieux café du matin, avoir pris le temps de faire 10 min de méditation, la sensation du soleil sur ta peau, entendre les oiseaux chanter, etc. Prends le temps de te dire à quel point tu aimes cet élément et de t’enthousiasmer dessus. À faire à chaque fois, chaque jour bien sûr, pour les mêmes choses. Le but c’est d’ancrer une pensée positive associée à cette action ou cet objet.  

• Relâche le non-nécessaire, focus sur ton self-care

Ce n’est pas le moment de prendre plein de projets facultatifs, de faire du people pleasing, d’essayer d’en faire too much. Réduis au maximum tes impératifs pour faire de la place à ton self-care. Prendre une bonne douche chaude, 10 min de stretching, 30 min de lecture plaisir etc. Là il te faut une atmosphère la plus cocooning possible !

• Ne reste pas seul.e : entoure-toi bien, appelle tes proches

Souvent en dépression tu as tendance à t’isoler. Les gens te prennent de l’énergie, tu te sens en décalage, etc. Sauf qu’il est important de garder ta vie sociale quand même active. Pas besoin de te forcer à aller en soirée, mais des petits cafés tranquilles, une ou 2 heures de catch up chez toi par exemple peuvent te maintenir à flot.
N’hésite pas non plus à appeler tes proches et ami.es restés dans ton pays d’origine, ils seront contents d’avoir de tes nouvelles.

• Et enfin, prends un peu de recul sur les différents aspects de ta vie

Amitié, amour, travail, loisirs, famille, vie quotidienne… Sont-ils tous présents et épanouis ? Sinon, quels petits pas pourrais-tu faire pour les améliorer ?

Parfois, passer à l’action, même un petit peu, aide à apaiser la dépression. Ton mental peut se sentir coincé sur certains sujets et lui montrer que tu peux aller de l’avant peut le relancer. Même un tout petit progrès peut changer beaucoup de choses.

Si ton mal-être dure depuis plusieurs semaines, que tu te sens seul.e et démuni.e face à cette situation et que tu aimerais t’en sortir, pense à te faire accompagner. Tout.e seul.e, il est parfois difficile de prendre du recul sur les causes réelles et d’y voir clair sur la façon de mettre en place les bonnes pratiques.

Si tu souhaites réserver une séance de thérapie, je te laisse prendre RDV ici.

FAQ

L’expatriation peut-elle provoquer une dépression ?

Oui, même si c’est une étape de vie voulue et préparée, elle reste un changement de vie majeur qui peut fortement perturber le mental.

Combien de temps dure le choc culturel ?

Il peut prendre de quelques semaines à plusieurs mois. Si vraiment il est très intense et te gâche ton quotidien, n’hésite pas à te faire accompagner pour qu’il passe plus vite.

Est-ce que ça veut dire que je dois rentrer dans mon pays d’origine ?

Non pas forcément ! Beaucoup de facteurs peuvent causer une dépression et parfois c’est juste le changement qui a un peu de mal à être digéré, le mental a juste besoin d’un peu de temps. Prends le temps d’explorer les causes profondes avant d’agir.

L’article Dépression et expatriation : pourquoi vivre à l’étranger peut affecter ta santé mentale est apparu en premier sur Thérapie en ligne pour expatriés et nomades francophones | Sonia Trembacz.

L’expatriation n’est pas que la vie en rose sous les palmiers, bien au contraire. Même si tu as déjà visité le pays avant, y vivre est bien différent. Et parfois ce n’est juste pas le bon pays pour toi. Tout comme tu n’apprécies pas toutes les personnes que tu rencontres, tu ne peux pas non plus apprécier tous les pays du monde, c’est statistique. Sauf que parfois, tu dois y rester plusieurs mois ou années.

Ne pas aimer son pays d’expatriation est tabou

Ce qui est difficile, c’est que personne n’ose en parler ! Déjà tu es expatrié.e et donc dans une position qui paraît privilégiée, et en plus, tu as l’impression que c’est un manque de respect envers ce pays qui t’accueille.

Déjà, ces deux affirmations sont fausses :

• Toutes les expatriations ne sont pas accompagnées de salaires et de trains de vie confortables, et même si c’est le cas, ça ne compense pas tout. Vivre dans un endroit qui ne te plaît pas, qui te déprime, qui affecte ta santé mentale au quotidien ne te met pas en position de privilégié.e. D’autant plus que tu as dû laisser ta vie déjà construite dans ton pays d’origine pour venir ici. Et ne parlons pas des personnes qui suivent leur conjoint !
• Ce n’est pas un manque de respect pour ce nouveau pays. Tant que tu respectes la culture, que tu ne fais pas de mal aux autres, tu as bien le droit d’avoir une opinion à toi. Tout comme tu as le droit de ne pas apprécier ton pays d’origine. Probablement que beaucoup de locaux pensent comme toi d’ailleurs.

Lorsqu’on ouvre la parole dessus, les langues se délient et tu peux découvrir que tu es loin d’être le ou la seule ! Ne sous-estime pas l’ouverture d’esprit des autres personnes présentes. Elles peuvent aussi comprendre que tes goûts sont juste différents, voire même te montrer leurs endroits préférés pour essayer de te faire voir leur point de vue (si ça te permet de faire des balades ou de découvrir des endroits sympas, why not !)

Déculpabilise : c’est totalement normal

Ce n’est pas parce qu’on n’en parle pas que ça n’existe pas. Il y a plein de facteurs qui peuvent faire que tu n’apprécies pas un pays :

• La culture : parfois la culture ne correspond pas à tes goûts et/ou à ta personnalité. Ça peut être une culture trop introvertie ou extravertie pour toi, la nourriture peut ne pas te plaire, la façon de communiquer te déroute, le pays peut être trop silencieux ou bruyant pour toi, etc. Certains de tes besoins qui étaient naturellement remplis peuvent ne plus l’être dans ce nouveau pays et donc te déstabiliser.
• Peu de points communs avec les autres expats : tu peux aussi être totalement en décalage avec l’essence du pays, ce qui attire les autres expats. Ça peut être un pays très axé sur le travail jour et nuit dans de grandes entreprises, sur un style de musique ou de fête, sur certains sports ou hobbies. Bref, quelque chose dans lequel tu ne te reconnais absolument pas.
• Le feeling du pays : certaines personnes peuvent ressentir un inconfort physique dans certains pays. Elles se sentent beaucoup plus anxieuses, sur le qui-vive. Sans trop de raisons apparentes, mais c’est ce qu’elles perçoivent du pays. Elles ne sont juste instinctivement pas à l’aise et elles ont le droit.

Les choses à ne pas faire si tu veux aller mieux

• Te comparer aux autres : « j’aimerais tellement être super à l’aise comme telle personne, adorer le quotidien comme telle autre personne ». Non. Chacun est différent. Si certaines personnes matchent super bien avec le pays, tant mieux pour elles. Tu matches probablement très bien avec d’autres endroits qui ne leur correspondraient pas du tout. Aussi n’oublie pas que tu ne vois que leur façade : est-ce qu’elles ne vivent pas une dépression hivernale, est-ce qu’elles ne craquent pas seules face à la pression de leur travail ? Ne te fie pas seulement à ce qu’une personne montre.
• Te flageller : te dire que tu es une personne ingrate, que tu devrais apprécier, que tu es privilégié.e etc. Ça ne sert à rien et surtout, ce n’est pas la réalité. C’est comme pour l’anxiété, plus tu arrives à accepter, plus tu es gentil.le avec toi, moins elle est terrible. Tu ne fais rien de mal, alors autorise-toi ces pensées. Le but va être par contre de se focaliser sur le positif, tout en ne refrénant pas le négatif, car il existe.
• Faire semblant : Plus tu fais semblant, plus tu essaies de te mentir à toi-même et aux autres, plus tu te fais de mal. Pas besoin de dire des choses horribles, mais oser dire que ce n’est pas le meilleur endroit pour toi ne fera de mal à personne et au moins c’est la vérité !  

Comment mieux vivre sa vie dans un pays qui ne nous plaît pas ?

La bonne nouvelle, c’est que c’est quand même possible d’avoir un quotidien épanouissant ! Bien sûr, tout ne sera pas parfait, mais tout ne l’était probablement pas non plus dans ton ancien pays.

Le but ici va être de te décentrer de tout ce que tu n’aimes pas, pour te focaliser sur ce que tu peux contrôler toi. Voyons tout ce que tu peux ajuster dans ton quotidien pour le modifier le plus possible en fonction de toi et de tes goûts.

Commence par de toutes petites choses : adorer le mug dans lequel tu bois ton café le matin, manger plus régulièrement tes plats préférés, te consacrer des moments self care etc. Et donne à ces petites choses une grande importante : focalise-toi intentionnellement dessus.

Tu peux décortiquer ton quotidien heure par heure pour voir dans le détail tout ce sur quoi tu as du contrôle (ce serait-ce qu’un petit peu) + tout ce que tu pourrais changer.

Par exemple :

• Tu détestes les transports que tu dois prendre pour aller au travail : sélectionne les meilleurs podcasts/playlists à écouter
• Tu n’as aucun moment à te consacrer le soir : consacre-toi tous les soirs 10/15 minutes seul.e dans la salle de bain avec musique relaxante pour te chouchouter
• L’extérieur ne te plaît pas : lance un projet déco chez toi pour rendre ton appart le plus cosy et accueillant possible. Comme ça tu te recharges à fond dès que tu es chez toi.
• La nourriture locale ne te plaît pas : prends le temps de faire la liste de tous les plats que tu adores que tu peux te cuisiner avec les ingrédients que tu trouves ici

Accepte aussi le fait que tu n’as pas le pouvoir de tout changer et refocalise ton attention : autant être énervé.e et frustré.e par des choses que tu PEUX influencer !

Et si tu déménageais ailleurs ?

Il y a bien sûr une échelle de la détestation de son nouveau pays. Tu peux l’imaginer comme si c’était une personne. Est-ce que tu as essayé d’être ami.e avec elle mais elle n’y met pas du sien ? Est-ce que tu n’as pas d’atomes crochus mais tu la tolères ? Est-ce que la côtoyer trop longtemps t’énerve ou te déprime ? Ou est-ce que la cohabitation est juste insupportable ?

Si tu arrives vers le haut de l’échelle, il va peut-être falloir réfléchir à partir au bout d’un moment. Pas forcément tout de suite, mais avoir une date prévue, même si c’est dans deux ans, peut t’aider psychologiquement à tenir.

Ne pas apprécier ton nouveau pays est normal et n’en ai pas honte. Je suis dans le même cas que toi ! Après 8 mois de gros choc culturel avec l’Allemagne et Berlin, je suis en pleine restructuration de mon quotidien. J’arrive à me focaliser sur le positif et à faire (presque) abstraction du négatif, ou en tout cas à ne pas en faire une montagne comme avant.

Si c’est une problématique qui reste compliquée pour toi, je t’accompagne avec plaisir pour t’aider à la surmonter.

Je te laisse prendre RDV ici : https://calendly.com/sonia-trembacz

Hello ! Moi c’est Sonia, thérapeute pour Expatrié.es et Nomades

Je t’accompagne dans les défis de ton aventure avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie

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Ça y est, ta décision est prise : tu vas t’expatrier ! Tu as même peut-être commencé les démarches administratives, tu t’intéresses à la logistique, tu repères les apparts sur place… mais est-ce que tu as pensé à ta préparation psychologique avant ton expatriation ?

La préparation mentale est un point essentiel de la réussite de ton expatriation : mieux tu iras, plus l’adaptation sera facile et plus tu sauras rebondir face aux imprévus. Ton mental va de toute façon être challengé pendant l’expatriation, donc plus tu es préparé.e, plus facile ça sera.

Pourquoi préparer son expatriation sur le plan psychologique ?

Cette préparation psychologique de l’expatriation est souvent le grand oublié des préparatifs. Et pourtant, elle est très importante ! En effet, ton mental n’est pas fait pour l’incertitude, il déteste ça. Son but, c’est toujours de te garder dans ta zone de confort, qu’elle soit réellement confortable ou non. C’est donc normal pour lui de t’inciter à ne PAS sauter le pas car à ses yeux, ça représente un danger.

Il va donc souvent t’envoyer ce qu’on appelle des « leurres », c’est-à-dire de l’inconfort physique ou mental pour te garder là où il souhaite. Ça te dit probablement quelque chose : des pensées négatives, anxieuses, des préoccupations auxquelles tu n’avais pas forcément réfléchi avant, ou encore des symptômes physiques de l’anxiété, voire une grosse fatigue dès que tu essaies de te pencher sur le projet.

Plus ton projet sera bien préparé, moins ton mental aura peur du changement car il sera déjà projeté dans cette nouvelle aventure. Il paniquera moins et s’adaptera mieux. Une bonne préparation psychologique à l’expatriation permet justement d’anticiper ces difficultés plutôt que de les subir.

Les principaux défis psychologiques de l’expatriation

En expatriation, tu rencontres plusieurs types de défis psychologiques qui peuvent te secouer au début mais aussi tout au long de ton expatriation. Bien sûr, ici on parle de façon générale, sans rentrer dans les problèmes de couple, de famille, etc.

La perte de repère

Tu arrives dans un endroit dans lequel tu n’as jamais vécu : tu repars totalement de zéro pour tes repères quotidiens. Tout ce qui d’habitude ne te prend aucune énergie ou est fait machinalement va, là, te demander de la réflexion. T’adapter et découvrir peuvent bien entendu être excitant et sympa, mais ça te prend aussi beaucoup d’énergie, et notamment d’énergie mentale.

Ton mental peut s’inquiéter à ce moment-là : tout est si nouveau pour lui qui adore tout connaître ! Selon les personnes, les réactions peuvent être différentes mais tu peux ressentir de l’anxiété disproportionnée voire même déclencher une dépression à ton arrivée (c’est plus courant que tu ne le penses donc pas de honte à avoir si ça t’arrive).

Il est important de ne pas interpréter ces signaux comme un besoin absolu de rentrer. Il s’agit souvent juste d’une période d’ajustement de ton mental à tous ces changements. Je t’encourage bien sûr à te faire accompagner, mais pas forcément à prendre une décision hâtive sur ton changement de pays.

La solitude et l’isolement

Que tu arrives seul.e, en couple ou avec un.e ami.e, tu laisses derrière toi la vie sociale que tu as mis des années à construire sur mesure, au fur et à mesure de tes rencontres. Généralement, tu n’as jamais eu à « travailler » pour rencontrer les amis que tu laisses derrière toi : tu les as rencontrés au hasard et tu t’es simplement attaché.e à eux. En expat, c’est une autre histoire : personne ne t’attend devant chez toi et les débuts sont souvent compliqués.

Tu peux aussi te sentir peu à peu en décalage avec tes parents et proches restés dans ton pays d’origine. Ils ne vivent pas la même chose que toi et ont donc forcément plus de difficultés à te comprendre parfaitement. En revanche, ça ne doit pas freiner ta communication et ton honnêteté. Tu as aussi le droit d’aller mal, même si tu as choisi cette vie.

Lorsque les difficultés s’accumulent à l’arrivée, tu peux ressentir le poids de la solitude s’installer. Il faut en effet du temps pour rencontrer du monde et laisser les amitiés se solidifier. Là aussi, n’hésite pas à aller chercher du soutien auprès de tes proches back home, en précisant si besoin que tu ne cherches pas de solutions, juste une oreille attentive.

Le choc culturel et les déceptions

Bien sûr, tu as préparé ton expatriation, donc tu sais à quoi t’attendre globalement, mais il y aura toujours des choses qui vont te surprendre, moins te plaire que prévu. Doublées au choc culturel qui arrive souvent après quelques semaines ou quelques mois, c’est parfois un peu difficile à digérer.

Le choc culturel suit plusieurs phases bien définies, qui rappellent les phases du deuil. Ces phases ne sont pas forcément chronologiques, surtout lorsqu’on arrive aux étapes les plus avancées. Les voici :

• La lune de miel

Tu viens généralement d’arriver, tout est parfait. Tu découvres avec émerveillement ton nouveau lieu de vie. Chaque différence culturelle est perçue comme intéressante et surprenante. Bref, le quotidien est une aventure.

• Le choc culturel

Ces différences si charmantes le sont maintenant beaucoup moins. Elles impactent ton quotidien de façon négative et elles te fatiguent. Ton pays d’origine te manque et les spécificités de ton nouveau pays t’agacent. Tu te demandes si tu es bien au bon endroit, si tu as fait le bon choix en venant ici, etc. Comme on le disait plus haut, cette phase peut atteindre ta santé mentale et te déclencher de l’anxiété et de la dépression.

• L’adaptation

Ton mental commence à se détendre. Tu commences à comprendre le fonctionnement de ton nouveau pays et à mettre en place des méthodes pour t’y adapter, plutôt que de tout rejeter en bloc. Tu trouves tes marques et tu commences à mettre en place une routine qui te convient.

• L’intégration

Ça y est, tu l’as fait ! Tu maîtrises les rouages de ta nouvelle vie. Ça ne veut pas dire que tout te plaît ou te convient forcément, mais tu comprends comment la vie fonctionne et tu sais t’y adapter.
Lors de nouvelles difficultés, tu pourras peut-être repasser par le choc culturel et l’adaptation, mais tu connais déjà ce mécanisme. Il faut juste un peu de patience et d’acceptation.

Le changement d’identité

L’expatriation va remettre plein de choses en perspective concernant qui tu es. Tu vas rencontrer de nouvelles personnes, faire plein de nouvelles expériences et te découvrir d’une façon totalement nouvelle. Les sorties de zone de confort te permettent en effet de te connaître encore plus en profondeur.

Tu vas remettre en question plein de choses qui ne te correspondent plus et te rendre compte de tous les « moules » dans lesquels t’étais plié.e dans ta vie d’avant. Généralement, tu as toujours un rôle dans chacune de tes relations. Par exemple, tu étais peut-être la maman de ton groupe d’amis : celle qui est sérieuse, qui prend les décisions parce-que c’était la personne que tu étais à l’époque. Mais avec l’expatriation tu vas évoluer et te rendre compte que ce n’est plus toi et que tu souhaites incarner autre chose.

Le problème, c’est que cette nouvelle personne n’est pas celle que tes parents et proches back home connaissent. Il y aura donc des ajustements à faire par la suite pour conserver des relations saines qui sont alignées sur ta personnalité actuelle et éviter les frustrations.

Tu vas aussi prendre du recul sur les personnes qui t’entouraient dans ton pays d’origine : la dynamique de tes relations va te paraître plus claire, leurs personnalités aussi, surtout en fonction de leur réaction à ton départ. Tu vas peut-être t’éloigner de certaines personnes qui ne te correspondent plus.

La charge mentale de l’installation

S’installer dans un nouveau pays et reconstruire ta vie de zéro demande énormément d’efforts. Pendant un très long moment tu auras toujours des choses à faire et à penser, avant de trouver un équilibre qui te correspond sur le plus long terme. C’est sans compter aussi sur le va-et-vient de tes amis qui ne restent pas forcément aussi longtemps que toi et qui déstabilisent régulièrement ta vie sociale et les personnes piliers que tu peux avoir. Autorise-toi donc à bien te reposer car cette charge mentale prend énormément d’énergie.

Dans les moments plus chargés, prends le temps de prioriser ce qui est le plus important pour ne pas te déclencher un burn out du quotidien.

Petit exercice pour y voir plus clair dans ton quotidien :

• Prends le temps de faire une to-do list globale
• Associe une deadline à chaque tâche
• Classe-les en 3 colonnes : Urgent / à faire / si j’ai du temps

Tu peux ainsi identifier facilement tes priorités du moment et ce que tu peux repousser sans conséquence.

Comment réussir sa préparation psychologique avant une expatriation ?

Clarifie tes attentes

Il faut que tu saches pourquoi tu pars. Si ta motivation n’est pas assez forte, claire ou si elle est mal placée, les moments de remise en question seront beaucoup plus difficiles. Il est important de les connaître et idéalement de les avoir noir sur blanc pour les relire en cas de besoin quand tu rencontres des difficultés.

Attention, par contre, à distinguer ce que tu peux contrôler de ce qui n’est pas à ta portée. Par exemple : « méditer tous les dimanches dans un parc » est ok, mais « me faire un super groupe d’amis » ou « savoir ce que je dois faire de ma vie » n’est pas quelque chose que tu peux réellement contrôler, même si tu vas tout faire pour. Si tu pars avec des attentes trop élevées et irréalistes, la déception risque d’être grande une fois sur place. Cela te concerne notamment si cette expatriation est une fuite de ta vie actuelle et que tu espères que tout va se régler une fois parti.e.

Je te propose un petit exercice pour le faire au mieux :

• Commence par lister toutes tes attentes et projections pour cette nouvelle vie. Tu peux les répartir selon tes différentes sphères de vie : travail, amitié, loisirs, amour, famille, vie quotidienne. Si tu as besoin, étale cette tâche sur plusieurs jours pour être sûr.e que la liste est bien complète
• Crée ensuite deux colonnes : attentes sous contrôle / attentes incertaines. Tu peux ainsi classer tes attentes en fonction de ton contrôle dessus. Bien sûr, tu dois noter aussi tes attentes plus hypothétiques, mais il sera important pour toi de te souvenir que tu ne peux pas les contrôler, ou en tout cas pas en totalité.
• Tu peux finir par ajouter une troisième colonne où tu vas répertorier ce que tu vas mettre en œuvre pour faire de toutes ces attentes une réalité. Cette colonne ne fonctionne que si tes attentes sont sous ton contrôle, ou si elles sont plus incertaines.

Une fois sur place, quand tu auras davantage connaissance de ton environnement, tu vas pouvoir mettre à jour ton tableau et surtout la troisième colonne pour bien l’adapter à ta réalité.

/!\ Tout ce qui va compter, c’est que tu mettes les choses en place pour réaliser ces attentes. Les résultats viendront, tôt ou tard. Tant que tu fais le maximum de ton côté, ta part du job est faite et tu n’as pas à culpabiliser. Souviens-toi : l’objectif reste le même mais le timing peut changer.

Attends-toi à rencontrer des challenges

Tout ne sera pas facile et c’est totalement normal. Ne reste pas bloqué.e parce que certaines choses ne fonctionnent pas comme prévu, prennent plus de temps que prévu. Ça fait totalement partie de l’aventure et tout ne peut pas se passer parfaitement bien. Si tu es fatigué.e, ne cherche pas à trop pousser et repose-toi. Si tu es déprimé.e, chouchoute-toi et repousse les tâches non essentielles. Demande de l’aide si tu en as besoin et exprime tes émotions pour ne rien garder.

Renseigne-toi sur tout le négatif qui t’attends

Le but n’est pas de te dégoûter du pays avant même d’y arriver, mais de t’y préparer. Moins tu seras surpris.e, moins le choc culturel sera fort et plus ton adaptation sera facile. Je te donne l’exemple de Berlin où je vis : j’anticipe qu’avoir des amis allemands sera compliqué, donc je me mets sur des groupes Facebook d’internationaux. Autre exemple : je sais que la ville est moche, donc je vais compenser avec une belle décoration dans mon appart ou repérer les coins sympas dans la ville.

Sais ce qui te réconforte et te fait du bien : ton kit de secours émotionnel

Quand ça va mal, tu dois savoir ce qui te fait du bien. Est-ce que c’est rester dans ton lit cosy avec un bon plat et une série ? Ou plutôt, c’est aller te promener ou aller au sport ? Ou encore appeler tes proches ou voir des gens ? Tu peux lister le contenu de ce petit « kit de secours » avec tout ce qui te fait du bien pour pouvoir piocher dedans le moment venu.
Avoir des moments de down est totalement normal, c’est comme ça que ton mental fonctionne : après beaucoup d’efforts, il a besoin de se relâcher pour se reposer. Ça ne veut en aucun cas dire que tous tes progrès sont perdus, au contraire : tu t’apprêtes à accéder au niveau supérieur !

Les erreurs psychologiques les plus fréquentes avant une expatriation

Une bonne préparation psychologique à l’expatriation ne consiste pas seulement à anticiper les difficultés. Elle consiste aussi à éviter certains pièges fréquents. Voici ce que j’ai pu remarquer pendant mes thérapies et même vivre personnellement et qui ont perturbé l’adaptation et le quotidien :

• Avoir des attentes trop élevées et trop précises

Même si tu te prépares à fond, que toutes les conditions sont réunies, tu ne pourras jamais vraiment savoir comment ça va se passer. Tu ne sais pas comment ton mental va réagir à autant de nouveautés, quelles personnes seront sur place à ce moment-là, etc. Sois sympa et bienveillant.e avec toi-même. Mets tout en place petit pas par petit pas pour ne pas trop te brusquer.

Je te renvoie à l’exercice sur les attentes, il est important que tu saches bien lesquelles sont hypothétiques pour ne pas qu’elles soient une cause de déception. Tu peux aussi en modifier certaines pour qu’elles s’adaptent davantage à ta réalité.

• Te mettre la pression pour avoir une expatriation parfaite

Il y a tellement d’inconnues que tu ne peux rien vraiment prédire à l’avance. L’expatriation n’est pas une liste de cases à cocher, l’expérience est différente pour tout le monde. Encore une fois, prépare une liste réaliste d’attentes et mets des choses en place. Tu verras ensuite ce qui vient à toi ou non. Rien ne sera parfait une fois sur place, ça reste la vraie vie même si tu es dans un autre pays.

Une fois sur place, surtout dans les moments un peu complexes, n’oublie pas de te concentrer intentionnellement sur le positif. Peut-être que pour l’instant le côté social n’est pas encore abouti mais que ton appartement est sympa, que tu as un supermarché cool, que tu commences à prendre tes marques, que tu as des pistes pour des jobs, etc. Le soir, tu peux répertorier tes « 3 kiffs » de la journée. Tes moments préférés, les plus petits soient-ils !

• Vouloir recréer trop rapidement ta vie d’avant

Malheureusement ça ne fonctionne pas comme ça. Reconstruire ton quotidien de A à Z prend beaucoup de temps et c’est totalement normal. Ne te blâme pas pour ça. Certains aspects vont peut-être aller plutôt vite et d’autres te feront bouillir d’énervement. Encore une fois, sois bienveillant.e avec toi-même. Tout prend beaucoup de temps, beaucoup d’aspects seront longs et frustrants et c’est le jeu.

N’oublie pas aussi que ta vie ici sera forcément différente de celle d’avant. Elle va, en plus, évoluer au fur et à mesure de ton aventure, car toi aussi tu vas changer et affiner tes préférences. Reste l’esprit ouvert et flexible à de nouvelles opportunités que tu n’aurais pas envisagées dans ton ancienne vie.

• Te comparer aux autres

Les réseaux sociaux, c’est top mais attention !! N’oublie pas que tout est filtré et que tu ne connais pas l’envers du décor de ce que tu vois. Tu peux aller mal mais poster des photos magnifiques, donc fais pas de conclusions hâtives. Prends du recul sur les contenus qui te font envie : qu’est-ce que je peux en déduire vraiment VS qu’est-ce que j’imagine ?

Exemple : je vois qu’elle est allée se baigner dans une eau bleu turquoise. Par contre, je ne sais pas si elle a apprécié le moment, si sa vie va bien en ce moment, etc. On ne sait pas ce qui se passe chez les autres. Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai admiré des photos de voyage de mes copines, pour qu’elles me racontent ensuite le récit en réalité catastrophique de leurs vacances dont elles n’ont pas profité.

C’est d’ailleurs aussi valable quand tu rencontres une personne qui a l’air d’être parfaite mais que tu ne connais pas ! Regarde uniquement les faits.

• Croire que tout ira mieux une fois parti.e

C’est pour toi si ton expatriation est une fuite ! Changer de pays va t’éloigner de certaines problématiques mais ne va pas tout résoudre. Je vois régulièrement ce cas en thérapie et la conséquence, c’est qu’après, le retour te semble impossible. Tu as tellement été dans l’évitement des réelles raisons de ton départ, que les affronter à nouveau n’est pas très réjouissant. C’est pourquoi il est super intéressant de travailler sur ces problématiques pendant ton expatriation, lorsqu’elles sont suffisamment loin pour que tu puisses prendre du recul dessus.

Aussi, comme on l’a déjà beaucoup dit, ne crois pas que l’expatriation soit un long fleuve tranquille car ce n’est pas le cas. Tu vas peut-être remplacer tes problèmes par d’autres et en créer plein de nouveaux qui vont venir s’accumuler. D’où l’intérêt de travailler dessus pour faire baisser cette pile de problématiques qui s’accumulent dans ta tête.

• Attendre d’être au fond du trou pour demander de l’aide

Ce n’est pas parce que tu as choisi de t’expatrier ou que tu es dans un endroit sympa que tu n’as pas le droit d’aller mal. Le soleil ou les beaux paysages ne suffisent malheureusement pas à guérir les problèmes de santé mentale, quoi que les autres personnes en pensent. Au contraire, changer de pays remet tout en question et peut rendre beaucoup plus durs certains aspects de ta vie qui ne te posaient pas de problème avant. Quand tu as un coup de mou, parle-en aux personnes autour de toi, à tes proches back home ou demande de l’aide à une thérapeute.

Comment savoir si tu es prêt.e à partir ?

Ok, maintenant récapitulons tout ce qu’on s’est dit pour s’assurer que tu es bien prêt.e à partir et que tu es dans l’état d’esprit adéquat pour avoir une arrivée en douceur. Voici la checklist d’une préparation psychologique réussie avant une expatriation :

• Tu sais pourquoi tu pars
• Tu t’es bien renseigné.e sur ton futur pays, et notamment sur le négatif
• Tu as préparé le contenu de ton petit « kit de secours » psychologique
• Tu sais sur qui tu peux compter back home en cas de coup de blues
• Tu as bien listé tes attentes en détail pour avoir un petit guide sur place
• Tu t’engages à être bienveillant.e avec toi-même
• Tu comprends que recréer ta vie va prendre beaucoup de temps et d’efforts
• Tu sais que tout ne sera pas parfait mais que ça fait partie de l’aventure
• Tu as un rapport sain aux réseaux sociaux et comprends que toute la vérité n’est pas montrée
• Tu as le contact d’une thérapeute déjà prêt pour ne pas avoir à chercher au dernier moment

Quand consulter une thérapeute avant une expatriation ?

L’expatriation est une incroyable étape de vie, c’est donc tout naturel que, côté santé mentale, ça puisse se gâter. Arriver à prendre la décision, puis à réellement sauter le pas n’est pas donné à tout le monde. Et bien entendu, comme si ce n’était pas déjà suffisamment compliqué seul, beaucoup d’autres défis peuvent se mettre sur ta route : de l’anxiété, une déprime, la culpabilité de laisser tes proches, des relations familiales complexes, des problématiques de couple, etc. C’est totalement normal, changer de pays touche l’intégralité des aspects de ta vie et fait ressortir toutes les problématiques en cours !

Si c’est ton cas et que tu souhaites que ton départ et ton aventure se déroulent le plus tranquillement possible pour pouvoir apprécier le moment, je t’accompagne dans ta préparation psychologique avant ton expatriation, mais aussi tout au long de ton aventure à l’étranger avec plaisir 😊

Prends RDV ici !

Hello ! Moi c’est Sonia, thérapeute pour Expatrié.es et Nomades

Je t’accompagne avant, pendant et après ton expatriation dans les défis de ton quotidien, avec une thérapie sur mesure pour toi et ton (futur) mode de vie.

FAQ PREPARATION MENTALE EXPATRIATION

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L’expatriation est une grande étape de vie qui attire tant qu’elle impressionne. Sauter réellement le pas demande beaucoup de courage, et n’est parfois pas sans conséquence sur ta santé mentale. Bien sûr c’est généralement une expérience positive qui aide à se découvrir et à s’ouvrir, mais parfois un tel changement de vie peut désorienter, les difficultés rencontrées peuvent stresser et causer de l’anxiété qui perdure sur le long terme.

Ton mental est à la fois stimulé et effrayé par les grands changements de vie. C’est pourquoi certaines personnes en sont totalement incapables : plus le désir est grand, plus la peur de changer se manifeste. Pour toi qui as réussi, ça ne veut en revanche pas dire que tout est facile. Voyons ici comment faire pour maîtriser enfin ton anxiété qui te gâche ton quotidien :

Comment reconnaitre ton anxiété ?

Parfois l’anxiété est tellement installée ou tellement sournoise qu’on a du mal à reconnaître que c’est elle et non pas une peur réelle ou des symptômes physiques inquiétants relavant d’une pathologie. D’ailleurs tu peux même avoir l’impression de devenir fou, mais non, c’est juste le fun de l’anxiété !

L’anxiété utilise généralement deux types de techniques pour te perturber :

Des leurres mentaux :

Elle va t’envoyer des pensées dramatiques, défaitistes, inquiètes, pour éviter que tu fasses des changements, que tu sortes trop de ta zone de confort.

Exemple :

• Overthinking avant d’agir, ou après une décision compliquée pour te faire douter
• Te faire paniquer à propos de petites choses du quotidien
• Te faire regretter tes plans de départ ou retour avant même d’avoir commencé à te pencher dessus

Des leurres physiques :

Et oui, l’anxiété t’envoie aussi des sensations corporelles pour te diriger vers ce qui l’arrange et essayer de t’empêcher de faire certaines choses. Le but va être de les repérer pour la démasquer.

Exemples :

• Fatigue générale ou soudaine quand tu veux entreprendre quelque chose de nouveau
• Fourmillements dans le corps, comme une vague
• Inconfort dans ton corps, ne pas savoir quoi faire de tes mains
• Sensation d’évanouissement

Sachant que les leurres sont différents selon chacun, apprends bien à reconnaitre les tiens.

Pourquoi il est important de ne pas la laisser traîner sans agir

L’anxiété est un peu comme un virus : plus tu la laisses faire, plus tu la laisses te contrôler car tu n’as pas la bonne méthode pour t’en débarrasser progressivement, plus elle est forte.

Imagine-la comme le personnage dans Vice-Versa, mais à chaque fois que tu réagis mal face à elle, elle grossit et prend en puissance. À la fin, elle écrase tes autres émotions et tu n’es plus capable de savoir ce que tu ressens vraiment tant tu vois toute ta vie à travers elle.

On ne guérit jamais à 100% de l’anxiété, mais il est totalement possible de t’en rapprocher afin qu’elle ne soit plus qu’une toute petite partie de ta vie. Et bien sûr tu t’en doutes, plus tu commences tard à t’en occuper, plus ton anxiété est importante quand tu commences à prendre les choses en main, plus le chemin sera long pour en guérir.

La méthode pour gérer ton anxiété, peu importe le sujet

La 1^ère chose à savoir, c’est que ton anxiété est guérie quand elle ne t’empêche plus de rien faire, pas quand les symptômes disparaissent. Ceux-ci vont disparaitre au fur et à mesure que tu n’écoutes plus ton anxiété et que tu fais ce que tu veux.

Lorsque tu réalises que tu fais de l’anxiété, il y a une marche à suivre assez simple :

1. Désamorce tes pensées/sensations pour ne pas rentrer dans la spirale

Une fois que l’anxiété t’a attiré.e dans son cercle vicieux, il est beaucoup plus difficile d’en sortir. Dès que tu prends du recul sur le fait que ton anxiété te parle, tu la calmes en répondant « et alors ? What if ? ». Exemple : « Et alors, peu importe si je ne rencontre personne d’intéressant à cette réunion, au moins j’y serai allé », « qu’est-ce que ça peut me faire si je bafouille quand j’essaie de parler allemand, au moins j’aurais essayé ? ».

• Accepte ton anxiété, ne la combat pas

Plus tu combats ton anxiété et plus tu lui donnes de l’attention, plus elle aime ça. Ce qui fonctionne pour la faire baisser, c’est de l’accepter. Comme une voisine que tu n’aimes pas trop, mais que tu laisses rentrer chez toi car une fois installée elle est beaucoup plus silencieuse que quand elle tambourine à la porte pendant des heures.

Encourage-la même, pour lui montrer que tu n’as pas peur d’elle, à t’envoyer des symptômes physiques par exemple. Avoir peur d’elle lui donne aussi de l’énergie mais reprendre le contrôle la fait baisser

• Change-toi les idées

Fais une activité qui t’occupe l’esprit pour te détourner de tes pensées anxieuses. Lis, chante, danse, écoute un podcast très intéressant, fais un alphabet animaux/choses que tu vois dans ta tête, etc.

Et si tu retombes dans la boucle anxieuse, recommence la méthode !

J’espère que mes tips ont pu t’aider et que tu vas bientôt pouvoir profiter davantage de ton expatriation. L’anxiété passe toujours, même si elle est là depuis des années. Il te faut juste utiliser la bonne méthode et garder espoir, tu vas réussir à t’en débarrasser.

Si tu as du mal à gérer ton anxiété seul.e, c’est une problématique que j’accompagne très souvent en séance. Si tu veux qu’on travaille ça ensemble pour t’assurer de te sortir enfin de ton anxiété, tu peux prendre RDV ici.

Hello ! Moi c’est Sonia, thérapeute pour Expats et Nomades

Je t’accompagne dans les défis de ton aventure avec un accompagnement sur mesure pour toi et ton mode de vie

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On imagine souvent les personnes dépendantes affectives dans une vie routinière et classique, avec pour seul centre d’intérêt leur partenaire de toujours. Or, cette image est totalement fausse : la personne la plus indépendante que tu connais, celle qui voyage seule à l’autre bout du monde sans avoir peur de rien, peut-elle aussi basculer dans la dépendance affective sans même s’en rendre compte.

Le but de cet article est de t’expliquer pourquoi ça arrive même aux personnes qui ont pourtant tout pour ne pas le devenir, en quoi l’expatriation et le voyage renforcent souvent cette dépendance ou aident à la créer, et bien sûr comment s’en sortir !

Qu’est-ce que la dépendance affective ?

Petite définition rapide pour qu’on soit toustes sur la même longueur d’onde : la dépendance affective c’est quand on est tellement focalisé sur sa relation que le reste de sa vie perd de son importance. La personne dépendante a besoin que l’autre comble un vide qu’elle n’arrive pas à remplir elle-même, souvent par manque d’estime et de confiance en elle. Seule son ou sa partenaire peut lui apporter l’attention et l’affection qui lui manquent.

Elles ont tendance par la suite à faire passer au second plan leur vie sociale, leurs loisirs, leurs propres désirs et projets etc. Leur pire crainte est d’être seules, c’est pourquoi elles sont capables de tolérer les pires maltraitances dans leurs relations.

Elles sont obsédées par leur partenaire, qui peut bien entendu en jouer. Il a été notamment prouvé que l’inconscient des personnes narcissiques repère celui des personnes dépendantes. Certaines personnes dépendantes sont donc consciemment maintenues sous cette emprise par leur partenaire, ce qui rend la situation encore plus complexe.

Pourquoi est-ce qu’on passe d’indépendant.e à dépendant.e ?

La dépendance affective n’impacte que les relations et les personnes en relation (en ce qui concernant la dépendance affective dans les relations amoureuses). Ce qui explique qu’une personne peut être ultra indépendante et épanouie en étant célibataire, puis plus du tout quand elle est en couple. Oublie les clichés de la personne qui n’a jamais été célibataire ou qui cherche à tout prix à se mettre en couple, la dépendance affective affecte tous types de personnes.

Bien sûr, on a généralement des prédispositions pour tomber dans la dépendance affective, et la plus importante est le manque d’estime et de confiance en soi. Au lieu de se développer soi-même, de travailler sur soi, il est plus facile de se détourner de soi-même pour se focaliser sur quelqu’un d’autre en espérant ainsi résoudre par magie tous nos problèmes.

Pourquoi ça arrive plus facilement en expatriation ou en voyage ?

En expatriation ou en voyage, tu es loin de tes proches et de tes ami.es. Ta ou ton partenaire devient rapidement un pilier dans ta vie, car il est normal d’avoir quelqu’un sur qui on peut pleinement se reposer en cas de problème.

Mais forcément, quand tu as une tendance à la dépendance affective, celle-ci se développe plus rapidement car ton réseau amical n’est peut-être pas aussi fort que le lien avec ton pilier, tes hobbies pas assez importants pour faire le poids etc. Ca part d’un soulagement à se sentir plus en sécurité grâce à cette personne, à être totalement obsédé.e et abandonner tes envies pour te concentrer uniquement sur ta ou ton partenaire.

Comment savoir si je suis dépendant.e affective ?

Tu as l’impression de te reconnaître dans la définition et tu veux en être sûre ? Voici ta checklist symptômes, si tu en coches plus de 3 c’est signe qu’il faut travailler dessus :

• Impossibilité d’imaginer de se séparer
• Impossibilité de s’imaginer heureux.se seule
• Remodeler son identité pour plaire à son partenaire
• Relation fusionnelle
• Besoin de réassurance de la part du partenaire
• Négliger ses autres relations
• Faible estime de soi
• Peu de projets excitants sur le coté qui n’impliquent pas le partenaire
• Obsession du partenaire et de la relation
• Aimer l’autre de façon démesurée
• Tendance à vouloir sauver l’autre ou être sauvé
• Accepter l’inacceptable
• Sa valeur dépend de l’autre
• Peur de l’abandon et de la solitude

Que faire pour en sortir ?

• Rééquilibre les différents aspects de ta vie : le but c’est de t’ouvrir à d’autres aspects épanouissants de ta vie. Commence un nouveau hobby, rencontre du monde etc. Plus tu diversifieras tes sources d’épanouissement, plus ta relation sera saine.
• Travaille sur l’origine de ta dépendance affective : ton estime de toi basse dans les relations amoureuses. Le but est que tu puisses réaliser que tu n’as besoin de personne pour te sentir bien et que tu es quelqu’un de super !
• Assainis ta relation : décortique tous les moments où tu te fais passer au 2^nd plan, où tu es trop focalisé.e sur ton partenaire, où tu t’empêches de faire des choses pour mieux les équilibrer. Travaille en binôme avec ton partenaire.

La bonne nouvelle, c’est que la dépendance affective est totalement réversible quand on travaille correctement dessus ! Il faut juste que tu fasses de petits check-ups réguliers pour t’assurer que tout va bien si tu sais que tu as une tendance à tomber dans la dépendance.

Attention aussi à bien choisir tes partenaires : dès que tu sens que la relation n’est pas équilibrée, que tu n’es pas valorisé à ta juste valeur, red flag !

Si tu souhaites qu’on travaille ta dépendance affective ensemble pour être sûr.e de t’en sortir correctement et durablement, c’est avec plaisir 😊

Je te laisse prendre RDV ici.

Hello, moi c’est Sonia !

Je suis thérapeute pour Expats et Nomades

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Pour moi, l’amitié c’est super important, et encore plus que les relations amoureuses. Une amitié qui dure, c’est un pilier dans ta vie. Mais attention, les amitiés sont aussi à entretenir et à surveiller comme un couple. Elles peuvent demander du travail, du temps et des ajustements pour t’assurer qu’elles sont effectivement saines.

En expatriation, les amitiés prennent généralement encore plus d’importance que d’habitude. Tu as besoin de savoir que tu peux compter sur tes amis s’il y a un problème, et les amitiés évoluent souvent très vite. Sauf que parfois, par peur de rester seul.e, tu peux t’embarquer ou rester dans des relations qui ne sont pas forcément super saines. Une dépendance affective peut s’installer, tes limites sont dépassées, mais tu n’oses rien dire.

Aujourd’hui on va déjà faire un « audit » de tes relations actuelles pour voir si elles sont toxiques ou non, et on verra ensuite que faire si effectivement c’est le cas et que tu as des réajustements à effectuer.

Audit de tes relations actuelles : est-ce qu’elles passent le « healthy friendship test » ?

J’ai quelques questions que j’aime bien poser en thérapie et qui permettent souvent de bien prendre du recul sur une relation.

• Est-ce que tu es libre d’être toi-même ?

Tu montres toutes les facettes de ta personnalité, tu ne joues pas un jeu pour rentrer dans un rôle qu’elle attend de toi. Est-ce que tu modifies ta façon d’être pour réussir à rester dans les bonnes grâces de cette personne ?

• Est-ce que tu te sens jugé.e à certains moments, tu te retiens de dire des choses pour ne pas qu’on te juge ? Est-ce que tu caches des infos parce que tu sais que la personne n’aura pas une réaction appropriée ?

Ça rejoint la question précédente : est-ce que tu es obligé.e de masquer une partie de ta vie, de ta personnalité pour te faire accepter ou éviter de te prendre des remarques désagréables ? Est-ce que tu redoutes à l’avance des réactions si tu dis ou fais quelque chose qui ne lui plaît pas ?

• Qui fait les efforts pour maintenir la relation ?

Objectivement, qui propose de se voir, qui envoie des messages, qui met de l’énergie pour que cette amitié marche ? Est-ce que la personne attend de toi que tu sois sa psy mais elle n’a pas de temps pour t’écouter ? Est-ce qu’elle attend que tu lui rendes certains services mais tu n’obtiens rien en retour ?

• Est-ce que la relation est vraiment équilibrée ? Est-ce que tu te sens en infériorité ou en supériorité par rapport à la personne ?

Une personne avec des traits narcissiques te fera par exemple sentir en infériorité, ou quelqu’un qui n’est juste pas très gentil avec toi, qui te juge pour qui tu es, ce que tu fais, etc.

• Est-ce que tu te sens libre de poser tes limites sans aucune peur, en sachant qu’elles seront respectées par la suite ?

Si tu ne veux surtout pas dire non à cette personne parce que tu penses qu’elle va mal le prendre, red flag. Un.e vrai.e ami.e accepte tes limites avec plaisir. N’oublie pas cette citation que j’adore « si tu ne peux pas accepter mon « non », c’est que tu es déjà occupé à abuser de mon « oui ».

Comment rééquilibrer une amitié toxique ?

Si tu as répondu oui à une ou plus des questions ci-dessus, il va y avoir des réajustements à faire. Le but ici va être de voir quelles sont les problématiques exactes de votre amitié. Est-ce que vous n’êtes vraiment plus compatibles, est-ce que la personne en face a des comportements toxiques mais paraît être ouverte pour en discuter, est-ce que tu es juste dans une relation avec une personne qui a des traits narcissiques et donc t’utilise plus qu’autre chose ?

• Évalue quelles limites sont dépassées

Si ce sont quelques évènements isolés, il y a peut-être un recadrement à faire, des discussions à avoir pour lui faire comprendre ce que tu ressens (et toi qui apprends à poser tes limites). Si c’est constant et que c’est la base de votre relation, soit tu recadres tout d’un coup en espérant que votre relation prenne une dynamique plus saine, soit tu arrêtes la relation.

• Quels sont tous les sujets qui te restent en travers de la gorge quand tu penses à cette amitié ?

Comme pour la question d’avant : est-ce que c’est quelques petites choses dont vous pouvez discuter en adulte, sans vous mettre en victime ni vous blâmer (LIEN) ? Ou est-ce que c’est l’intégralité de votre relation qui n’est plus possible ?

• Qu’est-ce que tu aimerais lui dire mais tu te retiens ?

C’est le moment de te défouler à l’écrit, lâche-toi ! Tu peux lui écrire une lettre que tu ne lui envoies pas, ou au contraire lui envoyer si c’est plus simple pour toi de passer par cette méthode-là.

Écrire va te permettre de prendre du recul sur la situation et de voir à quel point ça t’affecte réellement. Commence par un brouillon où tu mets tout sans te mettre la pression, si tu veux l’envoyer, tu la réécriras par la suite.

• Te sens-tu prêt.e à avoir une conversation avec cette personne en espérant qu’elle prenne du recul, ou penses-tu que c’est sans intérêt ?

La vraie question : penses-tu que la personne est capable de changer pour que votre relation s’assainisse ? Et toi, est-ce que tu es capable de mettre ton énergie pour être le moteur de ce changement ?

La moralité ici, c’est qu’il ne faut jamais rester dans une relation toxique. Elle contribue à baisser ton estime de toi, à la maintenir basse, elle affecte ta confiance en toi, ton amour de toi, ta vision des relations, ton anxiété, etc. Bref, trop d’effets négatifs pour pouvoir continuer tel quel.

Maintenant à toi de voir : est-ce que cette relation peut et vaut la peine d’être sauvée ?

Si c’est quelque chose avec lequel tu as du mal et pour lequel tu aurais besoin d’aide pour prendre du recul sur une relation ou réussir à la rééquilibrer, je t’accompagne avec plaisir 😊

Prends RDV ici pour qu’on travaille ça ensemble.

Et si tu veux en savoir plus sur le sujet des ruptures amicales, j’ai écrit un article à ce sujet ici. Bonne lecture !

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Tout le monde fait des rêves répétitifs, et selon la nature du rêve ça peut parfois inquiéter. C’est normal, refaire régulièrement le même cauchemar qui te traumatise au réveil, ce n’est effectivement pas spécialement agréable. Mais pas de panique ! Comme on l’a vu dans mon article sur les cauchemars, ce n’est pas parce que le scénario de ton rêve est désagréable qu’il est littéral. Ça s’applique donc aussi à tes rêves répétitifs.

En revanche, ils ne t’apparaissent pas plusieurs fois par hasard.

Qu’est-ce qu’un rêve répétitif ?

Déjà commençons par définir le périmètre du rêve répétitif. Tu n’as pas besoin de revivre exactement le même rêve pour que ça rentre dans les clous. Parfois effectivement, c’est pile la même chose. Dans ce cas-là, pas de doute mais parfois c’est plutôt une impression d’avoir déjà vu ou ressenti la même chose avant. Le thème reste le même, l’émotion principale reste la même.

Ça m’est arrivé il y a quelques semaines : je pars bientôt en long voyage et ça commence à devenir concret. J’ai fait plusieurs fois d’affilée des rêves avec des thèmes récurrents : voyager seule, avoir une expérience stressante, parfois être perdue, parfois être seule au milieu de tout le monde. Je peux te dire qu’au bout du 4^e rêve j’ai compris qu’il fallait que je me penche dessus !

Pourquoi on fait des rêves répétitifs ?

Les rêves viennent d’une partie de ton mental appelée l’inconscient. Il accueille tous tes souvenirs refoulés, tes pulsions, tes désirs, bref, il te connait par cœur. Il sait exactement ce qui te préoccupe en ce moment, et surtout ce que tu essaies de mettre de côté pour ne pas trop y penser.

Tes rêves ont toujours un message pour toi, et surtout ceux qui sont bizarres ou un peu perturbants. Ton inconscient crée toujours tes rêves pour te dire quelque chose, pour t’aiguiller vers les problématiques que tu dois travailler, vers les évènements que tu n’as pas encore digérés. Donc quand il t’envoie un rêve, il compte sur toi pour l’interpréter, pour en comprendre le message et pour faire des ajustements dans ta vie.

Mais du coup, que se passe-t-il quand tu ne lui prêtes pas attention et que tu n’interprètes pas les rêves qu’il crée exprès pour toi ? Il te les renvoie plusieurs fois de suite, dans l’espoir que tu comprennes que c’est important et qu’il faut absolument les interpréter. Yes, ton inconscient est têtu !

Comment interpréter ses rêves ?

Et oui, c’est la base de tout. Sauf que souvent, comme on ne sait pas comment faire, on s’y prend mal et on ne trouve rien de concret. Rappelle-toi que chaque rêve est entièrement créé sur mesure pour toi et toi seul.e. Chaque élément qui y figurera est inspiré de ta vie, de ton vécu, de ta personnalité. Il n’est donc pas possible de trouver sur Google une signification générale de ce dont tu as rêvé. Si tu rêves d’un chien par exemple, tu ne le verras pas du tout de la même façon si tu as un chien que tu adores chez toi, ou si tu en as peur.

Chaque scène de ton rêve est donc composée d’éléments qui vont te parler, ou pas forcément. Le but va être d’identifier les parties ou détails du rêve qui ont spontanément retenu ton attention, qui font sens en ce moment. Tu vas ensuite pouvoir les lier à leur réelle signification. Si on garde l’exemple du chien, selon les gens ça pourrait être « amour, présence, affection » ou encore « danger, peur, douleur ». Tu vois comment un seul élément oriente déjà le rêve selon les personnes !

La vraie méthode pour interpréter les rêves

Tu penses bien que je ne vais pas te laisser sans une réelle méthode pour interpréter tes rêves ! La 1^ère chose que j’ai apprise lorsque je me suis formée à la psychothérapie, c’est une méthode pour analyser les rêves super simple et accessible à tous, en plusieurs étapes très concrètes. Comme tu l’as compris, c’est une méthode sur mesure pour chaque personne qui interprète ses rêves, qui ne se contente pas de te dire « tu as rêvé de chien donc ça veut dire que tu as rêvé de loyauté » ou je ne sais quelle généralité qui ne s’applique à personne en particulier.

La dernière étape de la méthode te délivre le message de ton rêve sous la forme d’une ou deux phrases. Bien sûr, comme le rêve a été analysé avec une méthode complètement adaptée au fait qu’il s’agit de ton rêve et pas de celui de quelqu’un d’autre, le message est tout aussi personnalisé et clair. C’est le VRAI message précis de ton rêve.

Si tu veux aussi interpréter réellement tes rêves et enfin comprendre ce que veux te dire ton inconscient derrière ses scénarios répétitifs, c’est par ici !

Hello ! Moi c’est Sonia, thérapeute en ligne pour adultes

Je suis passionnée des rêves et je trouve ça fou qu’on n’en parle pas plus !!

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Ceci est la dernière partie de notre série sur la sexualité en tant que nomade ! Après avoir discuté de la sexualité à distance pour les couples nomades et de la sexualité pour les couples nomades qui voyagent ensemble, on se concentre désormais sur les nomades solo qui méritent bien un article à part entière.

Pour rappel, ces articles sont extraits du super podcast Nomadness auquel j’ai pu participer à deux épisodes : un sur les relations entre nomades et un sur la sexualité en tant que nomade. Tu peux donc écouter les épisodes, ou lire les articles précédents et celui-ci si un seul sujet particulier t’intéresse, ou si tu veux encore plus de détails. Laisse-moi donc te donner mes conseils si c’est ton cas, pour vivre ta vie intime le plus tranquillement possible 😊

Suis ton intuition

La base de tout : quand tu voyages seule, tu es encore plus connectée à ton intuition. Donc suis-la ! Si quelque chose te paraît louche, pas aligné dès le début ou pendant que tu apprends à connaître la personne, écoute cette voix car elle te dit la vérité. Tu ne regretteras jamais d’avoir mis fin à quelque chose qui ne te paraissait pas 100% safe.

N’oublie pas l’échelle du consentement si tu as du mal à te décider. La voici :

OMG YES  ————————————————————————————— NOOO

• Si c’est OMG yes, c’est-à-dire un grand OUI, aucune hésitation, même pas 1%, alors c’est bon tu peux y aller.

• Si c’est NOOO, alors c’est un grand NON et tout s’arrête.

• Si c’est au milieu des deux, alors ça reste un NON, mais les termes du contrat peuvent évoluer pour que ça se transforme en YES. Ça peut être pas aujourd’hui, pas ici, pas dans ces conditions, quand je serai moins fatiguée, quand j’irai mieux, c’est trop tôt etc. Le nombre de conditions est infini pour que ça devienne un vrai OUI et tant qu’elles ne sont pas réunies, ça reste un NON.

La pression du nomadisme pour avoir des relations

Il y a un stéréotype autour des nomades célibataires qui coucheraient avec tout le monde. C’est totalement OK de faire ce que tu veux bien sûr, mais c’est aussi totalement OK de ne pas te forcer et de ne pas correspondre au stéréotype. Tu ne rates pas ton aventure si tu ne rencontres personne.

Tu peux aussi avoir un timing différent des autres, avoir besoin de plus de temps, de connexion, etc. et c’est totalement ton droit. L’autre personne en face peut attendre, et si elle refuse, tu sais que ce n’est juste pas quelqu’un pour toi.

C’est aussi totalement ok s’il ne se passe jamais rien, ou d’avoir des périodes sans rien. Tu ne dois rien à personne et ça ne défini en aucun cas ta valeur. Le but n’est pas de suivre des soi-disant normes et finir par en être dégoûtée.

Que faire quand le contact physique nous manque ?

C’est clair que quand on est célibataire puis longtemps, la solitude peut commencer à se faire ressentir. Tu peux te demander alors quels sont tes réels besoins dans ce cas-là : de quel type d’intimité as-tu besoin ? Intimité physique avec quelqu’un d’autre, même quelqu’un que tu ne connais pas forcément ? Intimité émotionnelle ? Manque de quelqu’un en particulier ?

Tu peux aussi essayer :

• D’avoir une vie sexuelle avec toi-même et voir si cela comble ce manque. La vie sexuelle, ce n’est pas qu’avec les autres et ça permet en plus de mieux guider les autres.
• D’avoir un contact différent : du bain, de l’automassage, de la danse, etc. Des moments de connexion avec ton corps.
• D’avoir de l’intimité émotionnelle avec quelqu’un, à travers de bonnes conversations, un acte qui te touche par exemple.

Attention juste à ce que le sexe ne se transforme pas en pathologie du vide (LIEN) au même titre que l’hyperphagie par exemple, où tu essaies de combler un vide par autre chose mais comme ce n’est pas la cause du problème, ça ne fonctionne pas.

Attention aux différences culturelles lors de tes rencontres

La communication est bien entendu super importante, même avec quelqu’un que tu viens de rencontrer, même juste pour quelques heures, mais encore plus quand cette personne a une culture différente. Ton normal à toi ne sera pas son normal à elle et vice versa. Certaines pratiques seront plus communes, d’autres plus taboues, la façon de faire plus ou moins douce, le rapport au corps différent, etc.

Tout doit toujours rester aligné et au vert sur son échelle du consentement. N’hésite pas à poser des questions et à poser tes limites ou à mettre un stop à n’importe quel moment. Pose des questions claires et ne fais pas de suppositions : rien ne doit être flou. Si tu veux tester des pratiques plus spéciales, discute-en bien avant ou assure-toi que tu es bien consentante sur le moment, sinon c’est stop.

Développe ta sexualité solo

La plus importante quand on voyage en solo ! Comme ça tu n’es pas « dépendante » des autres à ce niveau-là et tu peux choisir tes partenaires de façon beaucoup plus éclairée. C’est aussi une super façon de te connecter à toi-même et d’apprendre à te connaître sans aucune pression de performance. Tu n’as même pas besoin d’avoir un orgasme à chaque fois, tu fais ce que tu veux ! Cela peut être avec les doigts ou des jouets. N’oublie pas que la pénétration est très surcotée et est seulement aussi commune car c’est le plaisir des hommes qui compte le plus aux yeux de la société.

Mes derniers conseils en vrac :

• Protège-toi toujours. Tu ne sais souvent pas forcément à qui tu as affaire, donc ne te laisse jamais convaincre de prendre un risque. Beaucoup d’hommes transmettent des maladies à toutes leurs partenaires sans aucun remords. S’il ne veut pas se protéger, c’est NON direct.
• Pour ta sécurité et si tu connais des personnes sur place, indique-leur où tu vas aller et le nom et le prénom de la personne avec qui tu seras. Si elle n’a rien à se reprocher, elle te donnera son nom sans problème, sinon RED FLAG.

J’espère que ces conseils auront pu t’aider et répondre à tes interrogations ! Bien sûr si tu préfères qu’on voie ça dans le cadre d’un accompagnement, c’est avec plaisir aussi, je te laisse prendre RDV ici.

Hello ! Moi c’est Sonia, thérapeute pour Nomades et Expats

Je t’accompagne dans les défis de ton quotidien avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie 😊

L’article Sexualité en voyage solo : conseils pour les nomades célibataires est apparu en premier sur Thérapie en ligne pour expatriés et nomades francophones | Sonia Trembacz.

Cet article est la suite du précédent posté la semaine dernière sur mon blog où on parlait de la sexualité dans une relation à distance chez les nomades. Aujourd’hui, on continue ce sujet en parlant de la sexualité en voyage en couple et des défis qu’elle peut entraîner.

Si tu ne le sais pas encore, cette série est basée sur un super podcast auquel j’ai pu participer : Nomadness. On a enregistré deux épisodes : le premier est sur les relations chez les nomades, et le deuxième sur la sexualité. Tu peux aller les écouter, ou lire cet article qui récapitule et entre encore plus dans les détails du sujet 😊

La sexualité chez les couples nomades qui voyagent ensemble

Le combo changer régulièrement d’endroit + être ensemble 24h/24 peut parfois être compliqué, surtout si on vient d’un mode de vie sédentaire classique. C’est un gros changement de rythme qui peut être positif ou négatif selon les personnes et les circonstances. Cela peut booster la sexualité ou au contraire lui donner un petit coup de massue.

Les problématiques sexo rencontrées par les nomades en couple

Une baisse du désir :

Ta libido est en fait ton énergie de vie au global. Si tu mets toute ton énergie de vie dans ton travail, tes voyages, etc., tu n’en as plus pour ta sexualité comme ton mental comprend que ce n’est pas une priorité. Il ne va donc pas t’envoyer de désir s’il voit que tu es occupé.e à autre chose et attendra que ton espace mental se libère pour y remettre de l’énergie.
Et bien sûr, être tout le temps ensemble n’est pas spécialement bon pour ta libido qui aime la nouveauté.

Une désynchronisation du désir entre les deux partenaires :

Entre le stress, la fatigue, toutes les choses à penser et organiser, ça peut être difficile d’être sur la même longueur d’onde. N’oublie pas une chose très importante : le désir est l’opposé du stress. Si cette étape de vie est stressante et que tu as plein de choses en tête, c’est normal que ta libido baisse un petit moment.

Des lieux pas trop appropriés

Selon comment tu voyages et où tu dors, tes lieux de repos ne sont parfois pas super appropriés ou sexy. Ça peut couper direct l’envie ou bien ne pas permettre un réel lâcher-prise sur le moment. Sachant que chaque rapport un peu « négatif » ne cultive pas ta libido. Et oui, pourquoi est-ce que ton corps et ton mental t’encourageraient à refaire quelque chose que tu n’as pas trop apprécié ? La qualité est bien plus importante que la quantité !!

Un manque de communication

La classique : dès lors que le sexe n’est pas ouvertement discuté dans le couple, le sujet peut vite devenir tabou s’il y a des soucis, que ta libido baisse etc. Il ne faut pas imaginer que tout est spontané dans le sexe, bien au contraire !

Si tu te reconnais dans une ou plusieurs de ces problématiques, ne t’inquiète pas ! Il y a toujours plein de choses à faire. Les problèmes de sexothérapie sont majoritairement d’ordre psychologique 😊

Mes conseils pour améliorer sa vie sexuelle quand on voyage en couple :

Ne pas stresser

Ce n’est pas parce que tu as une baisse de désir à un moment que ça va être pour toujours. N’en fais pas un big deal, comme je te le disais plus haut : le désir est à l’opposé du stress. Dédramatise tes pensées anxieuses, annule-les pour ne pas rentrer dans une spirale anxieuse. Il faut toujours dire « what if ? Et alors » pour les désactiver : « et alors je n’ai pas de libido en ce moment ? Je ne vais pas mourir ! Ça ne veut pas dire que c’est pour toujours ! C’est normal, j’ai d’autres choses en tête » etc.

Se donner de l’espace

Comme on disait plus haut, être 24h/24 ensemble n’est pas top sachant que l’idéal c’est de se manquer. Même si la cohabitation se passe très bien, tu t’habitues beaucoup à la présence de l’autre et donc c’est forcément plus compliqué pour ta libido de savoir quand elle doit se manifester.

Si vous pouvez, ayez des moments à vous, faites des activités différentes, rencontrez des gens différents parfois, etc. Le but c’est qu’il puisse y avoir un petit manque ou en tout cas des moments où vous êtes focus sur autre chose sans l’autre.

Planifier des moments spéciaux

Ce n’est pas parce-qu’on est en couple depuis un moment, qu’on arrête de faire des dates. Et surtout pas quand on voyage ensemble au quotidien ! C’est au contraire le moment de sacraliser certains moments pour qu’ils soient un peu plus spéciaux. Et qu’on ne vienne pas me sortir cette croyance fausse que la sexualité doit être spontanée ! En date, tu sais où tu vas et il n’y a pas de problème alors que c’est programmé et que tu sais généralement ce qui va se passer.

Si vous avez une vie très occupée avec le boulot par exemple, ça vaut aussi le coup de vous mettre des plages horaires spécifiques dans vos agendas et de faire des choses spéciales à chaque fois. Même pas forcément de sexe : la première étape pour déclencher de la libido c’est d’avoir de l’intimité émotionnelle.

En discuter pour voir comment adapter

En parler c’est ultra important, notamment si vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde. Expliquer ce qui se passe, questionner l’autre sur ses besoins, sur ses envies du moment. Surtout, bien sûr, sans blâmer l’autre : personne ne contrôle sa libido, ça se saurait ! Mais voir par exemple si le logement actuel n’est pas très adapté, en tenir compte pour le prochain etc.

Vous pouvez aussi ouvrir la parole autour de la sexualité de manière générale : acheter un jeu de conversation sexo (LIEN) pour aborder plein de sujets auxquels vous n’aurez pas pensé, lire Jouissance Club pour vous donner de nouvelles idées, ou suivre des comptes de sexothérapie qui proposent déjà du contenu gratuit autour du sujet comme : @léa_butine ou @wicul_.

Être nomade c’est génial, parfois tu as juste certains ajustements à faire et c’est totalement ok ! En plus ce sont souvent des actions qui renforcent ton couple donc c’est idéal.

Si c’est quelque chose qui te pose problème en ce moment et que tu souhaiterais te faire accompagner personnellement en fonction de ta situation précise, je t’aiderai avec plaisir 😊 Je te laisse booker ton RDV ici, à bientôt !

Hello, moi c’est Sonia, thérapeute pour Nomades et Expats

Je t’accompagne dans les défis de ton quotidien avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie.

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Cet article est la suite de celui-ci basé sur le podcast Nomadness « L’amour en voyage, relations amoureuses et dating » auquel j’ai eu la chance de participer pour discuter des relations en tant que nomade.

Aujourd’hui, on garde la même ligne directrice mais on creuse encore, pour parler de sexualité pendant le voyage. Bien entendu, tu peux aussi écouter l’épisode de podcast Nomadness consacré à ce sujet ici. Pour ne pas faire un article immense (le podcast est très riche), je vais aborder ici le 1^er sujet abordé dans le podcast : la sexualité dans les relations nomades à distance.

Le mode de vie nomade peut bousculer beaucoup d’aspects de ta vie. Comme on a vu dans l’article précédent, les relations en sont impactées, donc tu te doutes que la sexualité aussi ! Elle n’est déjà pas facile pour tout le monde en temps normal, mais dans le nomadisme tu peux rencontrer des défis supplémentaires.

Le premier d’entre eux concerne les couples nomades (ou quand seulement l’un d’entre eux est nomade) qui ont choisi pour option la relation à distance.

Être satisfait.e et pas frustré.e malgré la distance.

À distance, les différences de libido peuvent s’accentuer. Certaines personnes peuvent attendre le retour de l’autre car leur libido est stimulée par leur présence, tandis que pour d’autres, la libido va rester constante malgré l’absence. Si les deux rythmes de vie sont très différents, cela peut bien sûr aussi influencer la libido : l’un des deux peut être beaucoup plus fatigué ou au contraire stimulé.

Il est tout à fait possible de maintenir une sexualité à distance, en fonction des personnalités bien sûr. Il faut, comme souvent en relation à distance, s’organiser, se consacrer du temps. Par contre, cela passe bien entendu par des appels, de la visio, des textos, pour réussir à créer un lien à distance.

Les options numériques peuvent ne pas forcément convenir aux deux

Il est totalement possible de ne pas mettre sa sexualité en pause, malgré l’éloignement physique. Par contre, dans ce cas, il faut réussir à convenir d’un moyen de communication qui convient aux deux. Dans ce cas, l’un peut être plus à l’aise que l’autre avec l’outil choisi.

Le but est de ne pas se mettre la pression, le confort peut venir avec le temps. Si le couple est exclusif, il faut bien sûr d’assurer d’être à l’aise d’avoir une sexualité avec soi-même, c’est selon moi c’est la base d’une sexualité en couple épanouie.

Le but ici est de tester : qu’est-ce qu’on préfère ? Se voir ? Juste s’entendre ? S’envoyer des textos ou des photos ? Le tout sans jugement et toujours en prenant un angle d’apprentissage de l’autre et de soi-même.

Le manque de communication sur le sujet

Sexualité épanouie = sexualité dont on discute ! Il faut absolument se sentir à l’aise pour communiquer ses frustrations, ses doutes, ses peurs même avec l’autre pour que la relation à distance se passe bien. C’est déjà nécessaire en présentiel, mais à distance encore plus.

Si ce n’est pas comme ça dans ton couple, c’est pas grave, tu vas avoir la chance d’être la personne qui va commencer à aborder le sujet. Plus on communique en dehors et même pendant les rapports, mieux c’est. Taon partenaire doit bien entendu être ouvert.e à tout entendre et tout discuter pour trouver la même longueur d’onde.

Attention, on communique selon la méthode de la Communication Non Violente (LIEN) : exprime ce que tu penses, ce que tu ressens, tes besoins mais sans blâmer l’autre. N’oublie pas que l’autre ne peut absolument pas lire dans tes pensées ni deviner quoi que ce soit. N’oublie pas de poser beaucoup de questions ouvertes en assurant l’autre qu’iel peut tout dire !

En dehors de ces problématiques que certains couples peuvent rencontrer, la distance peut en réalité être super pour la vie sexuelle. Elle évite en effet la routine et crée le manque, chose compliquée pour les couples sédentaires classiques. Donc profites-en !

Les bases d’un couple libre sain

Pour d’autres couples, l’option la plus simple pour compenser l’absence de l’autre sera d’être en couple libre. Attention, cette option ne fonctionne que si les deux le veulent vraiment, sinon c’est de la torture pour la personne qui a dit oui juste pour ne pas se séparer !

Il faut donc une base solide avec les deux personnes qui le veulent. Tu veux savoir si tu veux vraiment être en couple libre ? C’est simple, utilise l’échelle du consentement !

OMG YES  ——————————————————————————————— NOOOO

Est-ce un grand oui ? Un OMG yes ? Un « j’allais te le proposer ? » Dans ce cas là, c’est OK

Est-ce un grand NON, absolument pas ? Dans ce cas-là c’est même pas la peine de discuter.

Est-ce un « je sais pas trop, je dois réfléchir » ? Dans ce cas c’est un NON, pour cette proposition précise. Tu peux en revanche modifier les termes du contrat pour que ça devienne un OMG Yes. Ça peut tout à fait être : pas tout de suite, pas chez nous, j’ai besoin d’en discuter plus en détail, de mettre les choses à l’écrit, de réassurance etc. Tu dois combler tous tes besoins pour que ça devienne éventuellement un OMG YES. Si malgré tout ça tu restes toujours au milieu, dans ce cas c’est un NOOOO et tu vas souffrir si tu acceptes.

Si c’est un grand oui pour tout le monde, assurez-vous d’avoir un « contrat » bien clair : est-ce qu’on ramène des gens chez nous, est-ce qu’on se tient au courant, le couple passe en priorité etc

Il faut aussi que votre communication soit au top, qu’il y ait une réelle envie des deux côtés. Checkez très régulièrement que tout est bon pour vous, que le contrat ne doit pas changer pour plaire à l’un ou l’autre. Il faut bien sûr ne pas hésiter à dire quand ça ne va pas, ne pas se laisser enfermer dedans. Tu peux changer d’avis du jour au lendemain !

Si ça fonctionne bien, c’est bien sûr une très bonne option ! Par contre, ce n’est pas pour tout le monde.

Mes conseils pour vivre au mieux ta sexualité à distance en tant que nomade

Encore une fois, ce n’est pas parce que tu es à distance que ta sexualité s’arrête ! Profites-en pour avoir une super sexualité avec toi-même : cela pourra même augmenter ta libido car tu n’auras aucune pression extérieure. Il ne faut pas se priver d’avoir une sexualité individuelle des deux côtés.

Vous pouvez vous envoyer des sextos, des photos, des choses qui font monter le désir avant de se revoir en vrai ou avant un appel.

N’aie pas peur si ta libido redescend si tu viens d’arriver en voyage par exemple. Ta libido de manière générale est ton énergie de vie, elle se dépense donc sur tes priorités du moment : un voyage si tu viens d’arriver par exemple. Elle se déplacera sur taon partenaire à ton retour, pas d’inquiétude !

N’oublie pas que la distance est super pour le désir, c’est le moment de préparer chaque retrouvaille pour qu’elle soit spéciale, chose que les couples sédentaires ont plus de mal à faire.

Et bien sûr, communiquez au maximum dessus !!

Dans le prochain article on parlera de la sexualité de nomade en couple et célibataire, stay tuned !

Bien sûr si c’est quelque chose que tu as du mal à naviguer, je serai ravie de t’accompagner sur ce sujet 😊 je te laisse prendre RDV ici !

Hello, moi c’est Sonia, thérapeute pour Nomades et Expats

Je t’accompagne dans les défis de ton quotidien avec une thérapie sur mesure sur toi et ton mode de vie.

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