Pour moi, l’amitié c’est super important, et encore plus que les relations amoureuses. Une amitié qui dure, c’est un pilier dans ta vie. Mais attention, les amitiés sont aussi à entretenir et à surveiller comme un couple. Elles peuvent demander du travail, du temps et des ajustements pour t’assurer qu’elles sont effectivement saines.
En expatriation, les amitiés prennent généralement encore plus d’importance que d’habitude. Tu as besoin de savoir que tu peux compter sur tes amis s’il y a un problème, et les amitiés évoluent souvent très vite. Sauf que parfois, par peur de rester seul.e, tu peux t’embarquer ou rester dans des relations qui ne sont pas forcément super saines. Une dépendance affective peut s’installer, tes limites sont dépassées, mais tu n’oses rien dire.
Aujourd’hui on va déjà faire un « audit » de tes relations actuelles pour voir si elles sont toxiques ou non, et on verra ensuite que faire si effectivement c’est le cas et que tu as des réajustements à effectuer.
Audit de tes relations actuelles : est-ce qu’elles passent le « healthy friendship test » ?
J’ai quelques questions que j’aime bien poser en thérapie et qui permettent souvent de bien prendre du recul sur une relation.
- Est-ce que tu es libre d’être toi-même ?
Tu montres toutes les facettes de ta personnalité, tu ne joues pas un jeu pour rentrer dans un rôle qu’elle attend de toi. Est-ce que tu modifies ta façon d’être pour réussir à rester dans les bonnes grâces de cette personne ?
- Est-ce que tu te sens jugé.e à certains moments, tu te retiens de dire des choses pour ne pas qu’on te juge ? Est-ce que tu caches des infos parce que tu sais que la personne n’aura pas une réaction appropriée ?
Ça rejoint la question précédente : est-ce que tu es obligé.e de masquer une partie de ta vie, de ta personnalité pour te faire accepter ou éviter de te prendre des remarques désagréables ? Est-ce que tu redoutes à l’avance des réactions si tu dis ou fais quelque chose qui ne lui plaît pas ?
- Qui fait les efforts pour maintenir la relation ?
Objectivement, qui propose de se voir, qui envoie des messages, qui met de l’énergie pour que cette amitié marche ? Est-ce que la personne attend de toi que tu sois sa psy mais elle n’a pas de temps pour t’écouter ? Est-ce qu’elle attend que tu lui rendes certains services mais tu n’obtiens rien en retour ?
- Est-ce que la relation est vraiment équilibrée ? Est-ce que tu te sens en infériorité ou en supériorité par rapport à la personne ?
Une personne avec des traits narcissiques te fera par exemple sentir en infériorité, ou quelqu’un qui n’est juste pas très gentil avec toi, qui te juge pour qui tu es, ce que tu fais, etc.
- Est-ce que tu te sens libre de poser tes limites sans aucune peur, en sachant qu’elles seront respectées par la suite ?
Si tu ne veux surtout pas dire non à cette personne parce que tu penses qu’elle va mal le prendre, red flag. Un.e vrai.e ami.e accepte tes limites avec plaisir. N’oublie pas cette citation que j’adore « si tu ne peux pas accepter mon « non », c’est que tu es déjà occupé à abuser de mon « oui ».
Comment rééquilibrer une amitié toxique ?
Si tu as répondu oui à une ou plus des questions ci-dessus, il va y avoir des réajustements à faire. Le but ici va être de voir quelles sont les problématiques exactes de votre amitié. Est-ce que vous n’êtes vraiment plus compatibles, est-ce que la personne en face a des comportements toxiques mais paraît être ouverte pour en discuter, est-ce que tu es juste dans une relation avec une personne qui a des traits narcissiques et donc t’utilise plus qu’autre chose ?
- Évalue quelles limites sont dépassées
Si ce sont quelques évènements isolés, il y a peut-être un recadrement à faire, des discussions à avoir pour lui faire comprendre ce que tu ressens (et toi qui apprends à poser tes limites). Si c’est constant et que c’est la base de votre relation, soit tu recadres tout d’un coup en espérant que votre relation prenne une dynamique plus saine, soit tu arrêtes la relation.
- Quels sont tous les sujets qui te restent en travers de la gorge quand tu penses à cette amitié ?
Comme pour la question d’avant : est-ce que c’est quelques petites choses dont vous pouvez discuter en adulte, sans vous mettre en victime ni vous blâmer (LIEN) ? Ou est-ce que c’est l’intégralité de votre relation qui n’est plus possible ?
- Qu’est-ce que tu aimerais lui dire mais tu te retiens ?
C’est le moment de te défouler à l’écrit, lâche-toi ! Tu peux lui écrire une lettre que tu ne lui envoies pas, ou au contraire lui envoyer si c’est plus simple pour toi de passer par cette méthode-là.
Écrire va te permettre de prendre du recul sur la situation et de voir à quel point ça t’affecte réellement. Commence par un brouillon où tu mets tout sans te mettre la pression, si tu veux l’envoyer, tu la réécriras par la suite.
- Te sens-tu prêt.e à avoir une conversation avec cette personne en espérant qu’elle prenne du recul, ou penses-tu que c’est sans intérêt ?
La vraie question : penses-tu que la personne est capable de changer pour que votre relation s’assainisse ? Et toi, est-ce que tu es capable de mettre ton énergie pour être le moteur de ce changement ?
La moralité ici, c’est qu’il ne faut jamais rester dans une relation toxique. Elle contribue à baisser ton estime de toi, à la maintenir basse, elle affecte ta confiance en toi, ton amour de toi, ta vision des relations, ton anxiété, etc. Bref, trop d’effets négatifs pour pouvoir continuer tel quel.
Maintenant à toi de voir : est-ce que cette relation peut et vaut la peine d’être sauvée ?
Si c’est quelque chose avec lequel tu as du mal et pour lequel tu aurais besoin d’aide pour prendre du recul sur une relation ou réussir à la rééquilibrer, je t’accompagne avec plaisir 😊
Prends RDV ici pour qu’on travaille ça ensemble.
Et si tu veux en savoir plus sur le sujet des ruptures amicales, j’ai écrit un article à ce sujet ici. Bonne lecture !
Hello, moi c’est Sonia, thérapeute pour Expats et Nomades
Je t’accompagne avant, pendant et après ton expatriation dans les problématiques de ton quotidien avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie.