On imagine souvent les personnes dépendantes affectives dans une vie routinière et classique, avec pour seul centre d’intérêt leur partenaire de toujours. Or, cette image est totalement fausse : la personne la plus indépendante que tu connais, celle qui voyage seule à l’autre bout du monde sans avoir peur de rien, peut-elle aussi basculer dans la dépendance affective sans même s’en rendre compte.

Le but de cet article est de t’expliquer pourquoi ça arrive même aux personnes qui ont pourtant tout pour ne pas le devenir, en quoi l’expatriation et le voyage renforcent souvent cette dépendance ou aident à la créer, et bien sûr comment s’en sortir !

Qu’est-ce que la dépendance affective ?

Petite définition rapide pour qu’on soit toustes sur la même longueur d’onde : la dépendance affective c’est quand on est tellement focalisé sur sa relation que le reste de sa vie perd de son importance. La personne dépendante a besoin que l’autre comble un vide qu’elle n’arrive pas à remplir elle-même, souvent par manque d’estime et de confiance en elle. Seule son ou sa partenaire peut lui apporter l’attention et l’affection qui lui manquent.

Elles ont tendance par la suite à faire passer au second plan leur vie sociale, leurs loisirs, leurs propres désirs et projets etc. Leur pire crainte est d’être seules, c’est pourquoi elles sont capables de tolérer les pires maltraitances dans leurs relations.

Elles sont obsédées par leur partenaire, qui peut bien entendu en jouer. Il a été notamment prouvé que l’inconscient des personnes narcissiques repère celui des personnes dépendantes. Certaines personnes dépendantes sont donc consciemment maintenues sous cette emprise par leur partenaire, ce qui rend la situation encore plus complexe.

Pourquoi est-ce qu’on passe d’indépendant.e à dépendant.e ?

La dépendance affective n’impacte que les relations et les personnes en relation (en ce qui concernant la dépendance affective dans les relations amoureuses). Ce qui explique qu’une personne peut être ultra indépendante et épanouie en étant célibataire, puis plus du tout quand elle est en couple. Oublie les clichés de la personne qui n’a jamais été célibataire ou qui cherche à tout prix à se mettre en couple, la dépendance affective affecte tous types de personnes.

Bien sûr, on a généralement des prédispositions pour tomber dans la dépendance affective, et la plus importante est le manque d’estime et de confiance en soi. Au lieu de se développer soi-même, de travailler sur soi, il est plus facile de se détourner de soi-même pour se focaliser sur quelqu’un d’autre en espérant ainsi résoudre par magie tous nos problèmes.

Pourquoi ça arrive plus facilement en expatriation ou en voyage ?

En expatriation ou en voyage, tu es loin de tes proches et de tes ami.es. Ta ou ton partenaire devient rapidement un pilier dans ta vie, car il est normal d’avoir quelqu’un sur qui on peut pleinement se reposer en cas de problème.

Mais forcément, quand tu as une tendance à la dépendance affective, celle-ci se développe plus rapidement car ton réseau amical n’est peut-être pas aussi fort que le lien avec ton pilier, tes hobbies pas assez importants pour faire le poids etc. Ca part d’un soulagement à se sentir plus en sécurité grâce à cette personne, à être totalement obsédé.e et abandonner tes envies pour te concentrer uniquement sur ta ou ton partenaire.

Comment savoir si je suis dépendant.e affective ?

Tu as l’impression de te reconnaître dans la définition et tu veux en être sûre ? Voici ta checklist symptômes, si tu en coches plus de 3 c’est signe qu’il faut travailler dessus :

• Impossibilité d’imaginer de se séparer
• Impossibilité de s’imaginer heureux.se seule
• Remodeler son identité pour plaire à son partenaire
• Relation fusionnelle
• Besoin de réassurance de la part du partenaire
• Négliger ses autres relations
• Faible estime de soi
• Peu de projets excitants sur le coté qui n’impliquent pas le partenaire
• Obsession du partenaire et de la relation
• Aimer l’autre de façon démesurée
• Tendance à vouloir sauver l’autre ou être sauvé
• Accepter l’inacceptable
• Sa valeur dépend de l’autre
• Peur de l’abandon et de la solitude

Que faire pour en sortir ?

• Rééquilibre les différents aspects de ta vie : le but c’est de t’ouvrir à d’autres aspects épanouissants de ta vie. Commence un nouveau hobby, rencontre du monde etc. Plus tu diversifieras tes sources d’épanouissement, plus ta relation sera saine.
• Travaille sur l’origine de ta dépendance affective : ton estime de toi basse dans les relations amoureuses. Le but est que tu puisses réaliser que tu n’as besoin de personne pour te sentir bien et que tu es quelqu’un de super !
• Assainis ta relation : décortique tous les moments où tu te fais passer au 2^nd plan, où tu es trop focalisé.e sur ton partenaire, où tu t’empêches de faire des choses pour mieux les équilibrer. Travaille en binôme avec ton partenaire.

La bonne nouvelle, c’est que la dépendance affective est totalement réversible quand on travaille correctement dessus ! Il faut juste que tu fasses de petits check-ups réguliers pour t’assurer que tout va bien si tu sais que tu as une tendance à tomber dans la dépendance.

Attention aussi à bien choisir tes partenaires : dès que tu sens que la relation n’est pas équilibrée, que tu n’es pas valorisé à ta juste valeur, red flag !

Si tu souhaites qu’on travaille ta dépendance affective ensemble pour être sûr.e de t’en sortir correctement et durablement, c’est avec plaisir 😊

Je te laisse prendre RDV ici.

Hello, moi c’est Sonia !

Je suis thérapeute pour Expats et Nomades

Je t’accompagne dans les défis de ton aventure avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie

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Ceci est la dernière partie de notre série sur la sexualité en tant que nomade ! Après avoir discuté de la sexualité à distance pour les couples nomades et de la sexualité pour les couples nomades qui voyagent ensemble, on se concentre désormais sur les nomades solo qui méritent bien un article à part entière.

Pour rappel, ces articles sont extraits du super podcast Nomadness auquel j’ai pu participer à deux épisodes : un sur les relations entre nomades et un sur la sexualité en tant que nomade. Tu peux donc écouter les épisodes, ou lire les articles précédents et celui-ci si un seul sujet particulier t’intéresse, ou si tu veux encore plus de détails. Laisse-moi donc te donner mes conseils si c’est ton cas, pour vivre ta vie intime le plus tranquillement possible 😊

Suis ton intuition

La base de tout : quand tu voyages seule, tu es encore plus connectée à ton intuition. Donc suis-la ! Si quelque chose te paraît louche, pas aligné dès le début ou pendant que tu apprends à connaître la personne, écoute cette voix car elle te dit la vérité. Tu ne regretteras jamais d’avoir mis fin à quelque chose qui ne te paraissait pas 100% safe.

N’oublie pas l’échelle du consentement si tu as du mal à te décider. La voici :

OMG YES  ————————————————————————————— NOOO

• Si c’est OMG yes, c’est-à-dire un grand OUI, aucune hésitation, même pas 1%, alors c’est bon tu peux y aller.

• Si c’est NOOO, alors c’est un grand NON et tout s’arrête.

• Si c’est au milieu des deux, alors ça reste un NON, mais les termes du contrat peuvent évoluer pour que ça se transforme en YES. Ça peut être pas aujourd’hui, pas ici, pas dans ces conditions, quand je serai moins fatiguée, quand j’irai mieux, c’est trop tôt etc. Le nombre de conditions est infini pour que ça devienne un vrai OUI et tant qu’elles ne sont pas réunies, ça reste un NON.

La pression du nomadisme pour avoir des relations

Il y a un stéréotype autour des nomades célibataires qui coucheraient avec tout le monde. C’est totalement OK de faire ce que tu veux bien sûr, mais c’est aussi totalement OK de ne pas te forcer et de ne pas correspondre au stéréotype. Tu ne rates pas ton aventure si tu ne rencontres personne.

Tu peux aussi avoir un timing différent des autres, avoir besoin de plus de temps, de connexion, etc. et c’est totalement ton droit. L’autre personne en face peut attendre, et si elle refuse, tu sais que ce n’est juste pas quelqu’un pour toi.

C’est aussi totalement ok s’il ne se passe jamais rien, ou d’avoir des périodes sans rien. Tu ne dois rien à personne et ça ne défini en aucun cas ta valeur. Le but n’est pas de suivre des soi-disant normes et finir par en être dégoûtée.

Que faire quand le contact physique nous manque ?

C’est clair que quand on est célibataire puis longtemps, la solitude peut commencer à se faire ressentir. Tu peux te demander alors quels sont tes réels besoins dans ce cas-là : de quel type d’intimité as-tu besoin ? Intimité physique avec quelqu’un d’autre, même quelqu’un que tu ne connais pas forcément ? Intimité émotionnelle ? Manque de quelqu’un en particulier ?

Tu peux aussi essayer :

• D’avoir une vie sexuelle avec toi-même et voir si cela comble ce manque. La vie sexuelle, ce n’est pas qu’avec les autres et ça permet en plus de mieux guider les autres.
• D’avoir un contact différent : du bain, de l’automassage, de la danse, etc. Des moments de connexion avec ton corps.
• D’avoir de l’intimité émotionnelle avec quelqu’un, à travers de bonnes conversations, un acte qui te touche par exemple.

Attention juste à ce que le sexe ne se transforme pas en pathologie du vide (LIEN) au même titre que l’hyperphagie par exemple, où tu essaies de combler un vide par autre chose mais comme ce n’est pas la cause du problème, ça ne fonctionne pas.

Attention aux différences culturelles lors de tes rencontres

La communication est bien entendu super importante, même avec quelqu’un que tu viens de rencontrer, même juste pour quelques heures, mais encore plus quand cette personne a une culture différente. Ton normal à toi ne sera pas son normal à elle et vice versa. Certaines pratiques seront plus communes, d’autres plus taboues, la façon de faire plus ou moins douce, le rapport au corps différent, etc.

Tout doit toujours rester aligné et au vert sur son échelle du consentement. N’hésite pas à poser des questions et à poser tes limites ou à mettre un stop à n’importe quel moment. Pose des questions claires et ne fais pas de suppositions : rien ne doit être flou. Si tu veux tester des pratiques plus spéciales, discute-en bien avant ou assure-toi que tu es bien consentante sur le moment, sinon c’est stop.

Développe ta sexualité solo

La plus importante quand on voyage en solo ! Comme ça tu n’es pas « dépendante » des autres à ce niveau-là et tu peux choisir tes partenaires de façon beaucoup plus éclairée. C’est aussi une super façon de te connecter à toi-même et d’apprendre à te connaître sans aucune pression de performance. Tu n’as même pas besoin d’avoir un orgasme à chaque fois, tu fais ce que tu veux ! Cela peut être avec les doigts ou des jouets. N’oublie pas que la pénétration est très surcotée et est seulement aussi commune car c’est le plaisir des hommes qui compte le plus aux yeux de la société.

Mes derniers conseils en vrac :

• Protège-toi toujours. Tu ne sais souvent pas forcément à qui tu as affaire, donc ne te laisse jamais convaincre de prendre un risque. Beaucoup d’hommes transmettent des maladies à toutes leurs partenaires sans aucun remords. S’il ne veut pas se protéger, c’est NON direct.
• Pour ta sécurité et si tu connais des personnes sur place, indique-leur où tu vas aller et le nom et le prénom de la personne avec qui tu seras. Si elle n’a rien à se reprocher, elle te donnera son nom sans problème, sinon RED FLAG.

J’espère que ces conseils auront pu t’aider et répondre à tes interrogations ! Bien sûr si tu préfères qu’on voie ça dans le cadre d’un accompagnement, c’est avec plaisir aussi, je te laisse prendre RDV ici.

Hello ! Moi c’est Sonia, thérapeute pour Nomades et Expats

Je t’accompagne dans les défis de ton quotidien avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie 😊

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Cet article est la suite du précédent posté la semaine dernière sur mon blog où on parlait de la sexualité dans une relation à distance chez les nomades. Aujourd’hui, on continue ce sujet en parlant de la sexualité en voyage en couple et des défis qu’elle peut entraîner.

Si tu ne le sais pas encore, cette série est basée sur un super podcast auquel j’ai pu participer : Nomadness. On a enregistré deux épisodes : le premier est sur les relations chez les nomades, et le deuxième sur la sexualité. Tu peux aller les écouter, ou lire cet article qui récapitule et entre encore plus dans les détails du sujet 😊

La sexualité chez les couples nomades qui voyagent ensemble

Le combo changer régulièrement d’endroit + être ensemble 24h/24 peut parfois être compliqué, surtout si on vient d’un mode de vie sédentaire classique. C’est un gros changement de rythme qui peut être positif ou négatif selon les personnes et les circonstances. Cela peut booster la sexualité ou au contraire lui donner un petit coup de massue.

Les problématiques sexo rencontrées par les nomades en couple

Une baisse du désir :

Ta libido est en fait ton énergie de vie au global. Si tu mets toute ton énergie de vie dans ton travail, tes voyages, etc., tu n’en as plus pour ta sexualité comme ton mental comprend que ce n’est pas une priorité. Il ne va donc pas t’envoyer de désir s’il voit que tu es occupé.e à autre chose et attendra que ton espace mental se libère pour y remettre de l’énergie.
Et bien sûr, être tout le temps ensemble n’est pas spécialement bon pour ta libido qui aime la nouveauté.

Une désynchronisation du désir entre les deux partenaires :

Entre le stress, la fatigue, toutes les choses à penser et organiser, ça peut être difficile d’être sur la même longueur d’onde. N’oublie pas une chose très importante : le désir est l’opposé du stress. Si cette étape de vie est stressante et que tu as plein de choses en tête, c’est normal que ta libido baisse un petit moment.

Des lieux pas trop appropriés

Selon comment tu voyages et où tu dors, tes lieux de repos ne sont parfois pas super appropriés ou sexy. Ça peut couper direct l’envie ou bien ne pas permettre un réel lâcher-prise sur le moment. Sachant que chaque rapport un peu « négatif » ne cultive pas ta libido. Et oui, pourquoi est-ce que ton corps et ton mental t’encourageraient à refaire quelque chose que tu n’as pas trop apprécié ? La qualité est bien plus importante que la quantité !!

Un manque de communication

La classique : dès lors que le sexe n’est pas ouvertement discuté dans le couple, le sujet peut vite devenir tabou s’il y a des soucis, que ta libido baisse etc. Il ne faut pas imaginer que tout est spontané dans le sexe, bien au contraire !

Si tu te reconnais dans une ou plusieurs de ces problématiques, ne t’inquiète pas ! Il y a toujours plein de choses à faire. Les problèmes de sexothérapie sont majoritairement d’ordre psychologique 😊

Mes conseils pour améliorer sa vie sexuelle quand on voyage en couple :

Ne pas stresser

Ce n’est pas parce que tu as une baisse de désir à un moment que ça va être pour toujours. N’en fais pas un big deal, comme je te le disais plus haut : le désir est à l’opposé du stress. Dédramatise tes pensées anxieuses, annule-les pour ne pas rentrer dans une spirale anxieuse. Il faut toujours dire « what if ? Et alors » pour les désactiver : « et alors je n’ai pas de libido en ce moment ? Je ne vais pas mourir ! Ça ne veut pas dire que c’est pour toujours ! C’est normal, j’ai d’autres choses en tête » etc.

Se donner de l’espace

Comme on disait plus haut, être 24h/24 ensemble n’est pas top sachant que l’idéal c’est de se manquer. Même si la cohabitation se passe très bien, tu t’habitues beaucoup à la présence de l’autre et donc c’est forcément plus compliqué pour ta libido de savoir quand elle doit se manifester.

Si vous pouvez, ayez des moments à vous, faites des activités différentes, rencontrez des gens différents parfois, etc. Le but c’est qu’il puisse y avoir un petit manque ou en tout cas des moments où vous êtes focus sur autre chose sans l’autre.

Planifier des moments spéciaux

Ce n’est pas parce-qu’on est en couple depuis un moment, qu’on arrête de faire des dates. Et surtout pas quand on voyage ensemble au quotidien ! C’est au contraire le moment de sacraliser certains moments pour qu’ils soient un peu plus spéciaux. Et qu’on ne vienne pas me sortir cette croyance fausse que la sexualité doit être spontanée ! En date, tu sais où tu vas et il n’y a pas de problème alors que c’est programmé et que tu sais généralement ce qui va se passer.

Si vous avez une vie très occupée avec le boulot par exemple, ça vaut aussi le coup de vous mettre des plages horaires spécifiques dans vos agendas et de faire des choses spéciales à chaque fois. Même pas forcément de sexe : la première étape pour déclencher de la libido c’est d’avoir de l’intimité émotionnelle.

En discuter pour voir comment adapter

En parler c’est ultra important, notamment si vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde. Expliquer ce qui se passe, questionner l’autre sur ses besoins, sur ses envies du moment. Surtout, bien sûr, sans blâmer l’autre : personne ne contrôle sa libido, ça se saurait ! Mais voir par exemple si le logement actuel n’est pas très adapté, en tenir compte pour le prochain etc.

Vous pouvez aussi ouvrir la parole autour de la sexualité de manière générale : acheter un jeu de conversation sexo (LIEN) pour aborder plein de sujets auxquels vous n’aurez pas pensé, lire Jouissance Club pour vous donner de nouvelles idées, ou suivre des comptes de sexothérapie qui proposent déjà du contenu gratuit autour du sujet comme : @léa_butine ou @wicul_.

Être nomade c’est génial, parfois tu as juste certains ajustements à faire et c’est totalement ok ! En plus ce sont souvent des actions qui renforcent ton couple donc c’est idéal.

Si c’est quelque chose qui te pose problème en ce moment et que tu souhaiterais te faire accompagner personnellement en fonction de ta situation précise, je t’aiderai avec plaisir 😊 Je te laisse booker ton RDV ici, à bientôt !

Hello, moi c’est Sonia, thérapeute pour Nomades et Expats

Je t’accompagne dans les défis de ton quotidien avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie.

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Cet article est la suite de celui-ci basé sur le podcast Nomadness « L’amour en voyage, relations amoureuses et dating » auquel j’ai eu la chance de participer pour discuter des relations en tant que nomade.

Aujourd’hui, on garde la même ligne directrice mais on creuse encore, pour parler de sexualité pendant le voyage. Bien entendu, tu peux aussi écouter l’épisode de podcast Nomadness consacré à ce sujet ici. Pour ne pas faire un article immense (le podcast est très riche), je vais aborder ici le 1^er sujet abordé dans le podcast : la sexualité dans les relations nomades à distance.

Le mode de vie nomade peut bousculer beaucoup d’aspects de ta vie. Comme on a vu dans l’article précédent, les relations en sont impactées, donc tu te doutes que la sexualité aussi ! Elle n’est déjà pas facile pour tout le monde en temps normal, mais dans le nomadisme tu peux rencontrer des défis supplémentaires.

Le premier d’entre eux concerne les couples nomades (ou quand seulement l’un d’entre eux est nomade) qui ont choisi pour option la relation à distance.

Être satisfait.e et pas frustré.e malgré la distance.

À distance, les différences de libido peuvent s’accentuer. Certaines personnes peuvent attendre le retour de l’autre car leur libido est stimulée par leur présence, tandis que pour d’autres, la libido va rester constante malgré l’absence. Si les deux rythmes de vie sont très différents, cela peut bien sûr aussi influencer la libido : l’un des deux peut être beaucoup plus fatigué ou au contraire stimulé.

Il est tout à fait possible de maintenir une sexualité à distance, en fonction des personnalités bien sûr. Il faut, comme souvent en relation à distance, s’organiser, se consacrer du temps. Par contre, cela passe bien entendu par des appels, de la visio, des textos, pour réussir à créer un lien à distance.

Les options numériques peuvent ne pas forcément convenir aux deux

Il est totalement possible de ne pas mettre sa sexualité en pause, malgré l’éloignement physique. Par contre, dans ce cas, il faut réussir à convenir d’un moyen de communication qui convient aux deux. Dans ce cas, l’un peut être plus à l’aise que l’autre avec l’outil choisi.

Le but est de ne pas se mettre la pression, le confort peut venir avec le temps. Si le couple est exclusif, il faut bien sûr d’assurer d’être à l’aise d’avoir une sexualité avec soi-même, c’est selon moi c’est la base d’une sexualité en couple épanouie.

Le but ici est de tester : qu’est-ce qu’on préfère ? Se voir ? Juste s’entendre ? S’envoyer des textos ou des photos ? Le tout sans jugement et toujours en prenant un angle d’apprentissage de l’autre et de soi-même.

Le manque de communication sur le sujet

Sexualité épanouie = sexualité dont on discute ! Il faut absolument se sentir à l’aise pour communiquer ses frustrations, ses doutes, ses peurs même avec l’autre pour que la relation à distance se passe bien. C’est déjà nécessaire en présentiel, mais à distance encore plus.

Si ce n’est pas comme ça dans ton couple, c’est pas grave, tu vas avoir la chance d’être la personne qui va commencer à aborder le sujet. Plus on communique en dehors et même pendant les rapports, mieux c’est. Taon partenaire doit bien entendu être ouvert.e à tout entendre et tout discuter pour trouver la même longueur d’onde.

Attention, on communique selon la méthode de la Communication Non Violente (LIEN) : exprime ce que tu penses, ce que tu ressens, tes besoins mais sans blâmer l’autre. N’oublie pas que l’autre ne peut absolument pas lire dans tes pensées ni deviner quoi que ce soit. N’oublie pas de poser beaucoup de questions ouvertes en assurant l’autre qu’iel peut tout dire !

En dehors de ces problématiques que certains couples peuvent rencontrer, la distance peut en réalité être super pour la vie sexuelle. Elle évite en effet la routine et crée le manque, chose compliquée pour les couples sédentaires classiques. Donc profites-en !

Les bases d’un couple libre sain

Pour d’autres couples, l’option la plus simple pour compenser l’absence de l’autre sera d’être en couple libre. Attention, cette option ne fonctionne que si les deux le veulent vraiment, sinon c’est de la torture pour la personne qui a dit oui juste pour ne pas se séparer !

Il faut donc une base solide avec les deux personnes qui le veulent. Tu veux savoir si tu veux vraiment être en couple libre ? C’est simple, utilise l’échelle du consentement !

OMG YES  ——————————————————————————————— NOOOO

Est-ce un grand oui ? Un OMG yes ? Un « j’allais te le proposer ? » Dans ce cas là, c’est OK

Est-ce un grand NON, absolument pas ? Dans ce cas-là c’est même pas la peine de discuter.

Est-ce un « je sais pas trop, je dois réfléchir » ? Dans ce cas c’est un NON, pour cette proposition précise. Tu peux en revanche modifier les termes du contrat pour que ça devienne un OMG Yes. Ça peut tout à fait être : pas tout de suite, pas chez nous, j’ai besoin d’en discuter plus en détail, de mettre les choses à l’écrit, de réassurance etc. Tu dois combler tous tes besoins pour que ça devienne éventuellement un OMG YES. Si malgré tout ça tu restes toujours au milieu, dans ce cas c’est un NOOOO et tu vas souffrir si tu acceptes.

Si c’est un grand oui pour tout le monde, assurez-vous d’avoir un « contrat » bien clair : est-ce qu’on ramène des gens chez nous, est-ce qu’on se tient au courant, le couple passe en priorité etc

Il faut aussi que votre communication soit au top, qu’il y ait une réelle envie des deux côtés. Checkez très régulièrement que tout est bon pour vous, que le contrat ne doit pas changer pour plaire à l’un ou l’autre. Il faut bien sûr ne pas hésiter à dire quand ça ne va pas, ne pas se laisser enfermer dedans. Tu peux changer d’avis du jour au lendemain !

Si ça fonctionne bien, c’est bien sûr une très bonne option ! Par contre, ce n’est pas pour tout le monde.

Mes conseils pour vivre au mieux ta sexualité à distance en tant que nomade

Encore une fois, ce n’est pas parce que tu es à distance que ta sexualité s’arrête ! Profites-en pour avoir une super sexualité avec toi-même : cela pourra même augmenter ta libido car tu n’auras aucune pression extérieure. Il ne faut pas se priver d’avoir une sexualité individuelle des deux côtés.

Vous pouvez vous envoyer des sextos, des photos, des choses qui font monter le désir avant de se revoir en vrai ou avant un appel.

N’aie pas peur si ta libido redescend si tu viens d’arriver en voyage par exemple. Ta libido de manière générale est ton énergie de vie, elle se dépense donc sur tes priorités du moment : un voyage si tu viens d’arriver par exemple. Elle se déplacera sur taon partenaire à ton retour, pas d’inquiétude !

N’oublie pas que la distance est super pour le désir, c’est le moment de préparer chaque retrouvaille pour qu’elle soit spéciale, chose que les couples sédentaires ont plus de mal à faire.

Et bien sûr, communiquez au maximum dessus !!

Dans le prochain article on parlera de la sexualité de nomade en couple et célibataire, stay tuned !

Bien sûr si c’est quelque chose que tu as du mal à naviguer, je serai ravie de t’accompagner sur ce sujet 😊 je te laisse prendre RDV ici !

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En tant que nomade, un des gros challenges du quotidien est souvent d’avoir une vie sentimentale épanouie. Le stéréotype du nomade célibataire et peu sérieux peut d’ailleurs parfois rebuter de l’extérieur, ou même décourager certains nomades de chercher l’amour.

J’ai eu l’opportunité d’aborder ce sujet super important et tellement pas assez discuté dans le génial podcast Nomadness de Chloé. Voici un résumé de tout ce qu’on a abordé, je te laisse bien sûr écouter le podcast si tu veux avoir l’intégralité de nos échanges. 

LE DATING EN TANT QUE NOMADE

Le dating peut être une super expérience ! Par contre tout dépend de ce que tu recherches et attention à tes attentes. Bien sûr, beaucoup de nomades n’envisagent pas de relation trop sérieuse pendant leurs voyages, donc sois bien clair.e dès le début si tu veux éviter les déceptions de ton côté. Voici mes conseils pour naviguer dans le dating en tant que nomade le mieux possible :

ATTENTION A TES ATTENTES

Incarne réellement tes attentes pour envoyer les bons signaux. Si tu recherches une relation sérieuse mais que tu continues d’accepter des personnes qui ne le sont pas, tu envoies les mauvais signaux à ton mental et aux personnes extérieures.

DATER QUE DES NOMADES ?

En tant que nomade, tu peux aussi avoir l’idée reçue que tu ne peux te mettre en couple qu’avec des nomades. C’est faux ! C’est sûr que c’est plus simple logistiquement parlant, mais ce n’est pas la seule option. Tu peux aussi entamer une relation à distance une partie du temps, convertir un.e sédentaire au nomadisme (quelqu’un qui travaille en ligne par exemple) etc. Toutes les options sont possibles !

NE FAIS PAS DE SACRIFICES INUTILES

Établis bien tes priorités et assure-toi bien de la flexibilité de la personne. Tout le monde n’est, par exemple, pas à l’aise avec les relations à distance, même sur de courtes périodes. Si être nomade est important pour toi, le but n’est pas de t’oublier pour avoir une relation amoureuse à tout prix, car tu le regretteras.

NE TOMBE PAS DANS LA TOXICITE

Le nomadisme a tendance à rendre une grande partie de tes relations assez éphémères. Les amitiés comme les rencontres amoureuses. Sauf qu’à force d’avoir des relations courtes et donc uniquement dans la phase de lune de miel, ton mental peut devenir addict aux sensations fortes trouvées dans ces moments-là et donc rejeter la perspective d’une relation plus longue et moins mouvementée.

RECONNAIS LE LOVE BOMBING

C’est un fléau dans le dating, et particulièrement chez les nomades !! La personne te montre dès le début un intérêt démesuré, pour se désintéresser très rapidement par la suite. Attention : les personnes enthousiastes existent. La différence est qu’une personne qui te love bomb va t’idéaliser à fond et vouloir aller ultra vite. Une personne juste enthousiaste voudra te voir beaucoup, discuter, apprendre à te connaitre, etc. Si tu as des doutes, ouvre les yeux sur les autres red flags de la personne : si elle fait du love bombin,g elle en a probablement d’autres.

TOMBER AMOUREUX·SE EN TANT QUE NOMADE ?

C’est totalement possible et d’ailleurs un vrai « risque » si tu ne recherches pas une relation sérieuse. Si c’est ton but, ce n’est pas un problème, par contre, les sentiments ne se contrôlent pas, tu peux rapidement tomber amoureuse d’une personne qui n’a pas les mêmes plans que toi.

À toi de voir en fonction de ta personnalité :

• Est-ce que tu préfères vivre intensément une relation et en subir les conséquences par la suite, si toi ou la personne doit partir ? La rupture sera probablement assez intense dans ce cas car vous serez en phase de lune de miel.
• Ou est-ce que tu préfères être sur tes gardes pour éviter de vivre une situation similaire et arrêter la relation dès que tu sens que tu t’attaches ?

Il faut aussi rester optimiste : parfois tu tomberas sur la bonne personne et vous pourrez trouver des compromis qui vous permettront de vivre une belle histoire ensemble !

SOUFFRIR DE SON CELIBAT

Déjà rassure-toi : la dating scene est compliquée pour tout le monde, et encore plus si tu es une femme. C’est sûr qu’être nomade peut rajouter un challenge supplémentaire, mais au moins tu peux rencontrer plus facilement et spontanément de nouvelles personnes.

IDENTIFIE LES RED FLAGS ASAP POUR NE PAS PERDRE TON TEMPS

Je te l’accorde, être célibataire alors que ton vœu le plus cher est de fonder une famille n’est pas une situation facile. Par contre, attention : ne baisse pas tes attentes sous prétexte que ça prend plus de temps que prévu. Prépare ta checklist de qualités que tu recherches et surtout ta liste de red flags que tu ne veux pas du tout.

NE DEPENSE PAS TOUTE TON ÉNERGIE DEDANS MAIS N’ABANDONNE PAS

N’en fais pas non plus le focus central de ta vie (même si parfois ça devient oppressant). N’abandonne pas mais ne t’épuise pas. Prends des pauses dans ta dating life si besoin et garde espoir. L’objectif reste le même, seul le timing change en fonction de ce que tu avais imaginé.

Il est aussi intéressant pour toi de voir quel type de personnes tu attires naturellement pour voir s’il y a des choses à réajuster de ton côté. Ça rejoint notre point précédent sur les attentes. Sois bien alignée avec ce que tu veux pour attirer les bonnes personnes.

TA PRIORITE NE CHANGE PAS

Souviens-toi que ta priorité c’est TOUJOURS d’être plutôt seule que mal accompagné.e. Tu n’imagines pas le NOMBRE de personnes qui ne sont pas heureuses de rentrer chez elles car elles savent qu’elles vont voir leur conjoint, ou qui élèvent des enfants avec quelqu’un qu’elles ne supportent plus. Ne deviens surtout pas l’une d’entre elles !!

ET SI TU AS TOTALEMENT RENONCÉ À ÊTRE EN COUPLE ?

Pas de problème, il n’y a aucune règle dans la vie. Parfois il vaut mieux se laisser surprendre positivement plutôt que de tracker tous les potentiels partenaires au quotidien.

Si c’est le cas, n’oublie pas de bien chouchouter tes autres sphères de vie et notamment ton pôle amitié et ton pôle loisirs. Selon moi, la sphère amoureuse est totalement optionnelle si tu es bien épanoui·e à côté.

Ça ne veut pas dire que ça ne va pas arriver par surprise mais, au moins, tu as ta tranquillité d’esprit. En plus, l’amour, ce n’est pas que quand on a 25-30 ans, ça peut arriver plus tard et être encore mieux !

Bref, fais ce qu’il te plaît et ne te laisse pas influencer par la société. Peu importe ta situation, ne te décourage pas et suis tes objectifs, sans laisser tomber tes valeurs et tes attentes par contre ! Focalise-toi toujours sur le positif dans ton quotidien : quelles sont les toutes petites choses que tu adores, les petits moments et rituels qui te font du bien au moral et au cœur.

Je pense faire un article similaire pour le nomadisme en couple (à distance et ensemble), donc fais-moi signe si tu veux que j’aborde des points précis.

Je te remets le lien vers le podcast ici, bonne écoute !

Si tu es arrivé.e jusqu’ici, merci de ta lecture et laisse-moi me présenter ! 😊

Je suis Sonia, thérapeute pour Expatrié.es et Nomades.

Je t’accompagne dans les montagnes russes de ton aventure avec une thérapie totalement sur mesure pour ta personnalité et ton mode de vie.

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