Tes proches te doivent aussi le respect et une relation équilibrée

Une relation, peu importe avec qui elle est entretenue, doit être saine. C’est-à-dire que la personne doit respecter tes limites et ne pas impacter négativement ta santé mentale. Il n’y a en aucun cas une autorisation de te maltraiter à cause d’un rapport de hiérarchie d’âge ou de liens du sang. Au contraire, les personnes de ta famille devraient être celles qui te traitent avec le plus de respect !

Il ne doit pas y avoir de dynamique toxique où tes proches ou toi jouent les victimes, les sauveurs ou les persécuteurs (LIEN). Les relations doivent être honnêtes et tu dois être capable d’exprimer tes mécontentements et de faire des ajustements si besoin. Tes parents ne doivent pas te faire culpabiliser pour obtenir une proximité qu’ils n’ont pas créée pendant ton enfance, ou qu’ils ont brisée.

Idée reçue (et totalement fausse) : les enfants doivent tout accepter sans rien dire

Non, ce n’est pas parce qu’une personne fait partie de ta famille, qu’elle a payé pour ta scolarité et qu’elle t’a élevé, qu’elle a un droit de vie ou de mort sur toi. Avoir un enfant est une décision d’adulte : on est conscient des conséquences. Oui, ça va coûter du temps, du sommeil, de l’argent, être préoccupant parfois, mais c’est le deal. En aucun cas, ça ne peut t’être reproché ou mis dans la balance pour justifier un comportement toxique. Ce n’est pas parce qu’un parent a fait son travail de parent qu’il peut désormais te manipuler à sa guise et affecter ta santé mentale.

Le regard compliqué de la société sur ce sujet

Par contre, ce n’est souvent pas ce que la société pense ! Les parents sont vus à travers un prisme de faiblesse et de pitié. Forcément ils sont plus âgés que toi et vieillissent, donc peuvent devenir plus vulnérables aux yeux de la société. Couper le contact paraît donc ingrat : après tout ce qu’ils ont fait pour toi, voici comment tu les remercies ! Et bien la société a tort et banalise les violences faites par leurs parents aux enfants. Comme si c’était normal d’avoir des problèmes de santé mentale à cause de tes parents, qu’ils cultivent une faible estime de toi, ou qu’ils t’empêchent de réaliser des projets qui ne leur conviennent pas. Il s’agit juste d’une relation abusive.

Comment couper le lien ?

Selon les circonstances, la coupure peut bien sûr se faire différemment. Tout doit être sur mesure pour toi et tes besoins. Qu’est-ce qui te soulagerait ?

• Arrêter de communiquer sur ta vie privée pour maintenir un lien plus superficiel ?
• Limiter vos échanges à l’administratif ?
• Ne plus vous voir et seulement communiquer par messages ?
• Avoir une coupure totale ?

Toutes les solutions sont bonnes et la meilleure sera celle qui te correspond le mieux. Chaque option peut bien sûr varier d’un côté ou de l’autre en fonction de l’évolution de la situation.

Au niveau de la communication de la prise de cette décision, c’est aussi toi qui vois. La règle, c’est que si tu le communiques, peu importe la réponse que tu as en face, tu ne peux pas contrôler la réaction de la personne. Cette annonce ne doit pas être pour essayer de déclencher une réaction de désespoir, elle doit simplement officialiser ta décision et tu ne dois pas te laisser convaincre de l’inverse.

Que faire si tu ne veux pas en arriver là, mais la situation est quand même compliquée ?

Dans ce cas, tu peux essayer de faire un travail sur toi et la relation, dans la mesure de ce qui est possible bien sûr :

• Répertorie toutes les limites qui ont été dépassées et tous les sujets qui te restent en tête ou en travers de la gorge
• Pour chaque sujet, réfléchis à tes besoins.
  Exemple : besoin d’une conversation, de poser une limite, d’exprimer ta colère, de reconnaissance etc
• Vois quelle action tu pourrais associer à chaque besoin, dans la limite de ce que tu peux contrôler bien sûr.

Le but c’est que tu puisses te décharger au maximum de tes mauvais ressentis et rééquilibrer le plus que possible la relation pour ainsi la vivre au mieux.

Bon courage à toi si c’est ton cas, personnellement je suis passée par là et ça a été une très bonne décision. Parfois tu n’as juste pas le choix et c’est ok, peu importe le regard de la société ou des autres membres de ta famille. N’oublie pas que tu es ta priorité n°1 et que personne n’a le droit de détériorer ta santé mentale. Personne d’autre n’est là pour te protéger, donc tu dois agir pour te préserver et parfois ça passe par une rupture des liens.

Si c’est une situation que tu vis et qui est compliquée pour toi, je serai ravie de t’accompagner pour relever cette épreuve.

Je te laisse prendre RDV ici ou me contacter à sonia.tz.therapie@gmail.com si tu as des questions 😊

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On parle très souvent des ruptures amoureuses, si compliquées et douloureuses à vivre. En revanche, on parle assez peu des ruptures amicales : plus discrètes mais tout aussi dures et présentes dans nos vies. En effet, les relations amicales sont souvent idéalisées : un coup de cœur se transforme en amitié de longue date où tout est simple, facile. Nous restons dans la vie de l’autre jusqu’à la fin de nos jours tout en étant toujours sur la même longueur d’onde. L’amitié devrait ressembler à un conte de fée, une relation pleine de confessions et de bons moments, et où les problèmes inhérents à chacun.e vient forcément d’une tierce personne contre laquelle on peut se liguer. Mais que faire lorsqu’un désaccord surgit, et qu’il précipite la fin de cette amitié ? Nous sommes souvent alors assez démuni.e.s : nous ne connaissons pas notre ami.e sous cet aspect négatif, et nous n’avions même pas envisagé l’éventualité d’une dispute, et encore moins d’une rupture (contrairement aux relations amoureuses). Si tu vis une rupture amicale, tu trouveras ici des explications et conseils pour mieux comprendre ce que tu vis et surtout faire ton deuil (car oui la rupture amicale est une forme de deuil), le plus sainement possible.

Pourquoi la rupture amicale fait aussi mal ?

• Nous n’imaginons pas la fin d’une amitié : alors qu’on peut facilement imaginer la fin d’une relation amoureuse (où les ruptures sont souvent très dramatiques), les amitiés paraissent solides et presque infinies. On compte ouvertement les années d’une relation amoureuse et on se félicite à chaque palier, alors qu’en amitié les années défilent sans qu’on ne les remarque. Comme si la relation amicale était tellement facile et évidente qu’elle ne valait pas le coup d’être applaudie pour sa longévité.
• On idéalise davantage nos amis: si dans une relation amoureuse, on veut souvent changer notre partenaire quand il ne correspond pas à nos attentes, nous avons souvent moins de recul sur nos amis. Nous ne les côtoyons peut-être pas de manière si intime et nous n’avons pas les mêmes attentes. Il est donc plus facile d’accepter la personne telle qu’elle est. Les disputes sont rares et on voit d’ailleurs peu leurs défauts (en tous cas pas concernant notre amitié). Du coup, lorsqu’une dispute éclate, nous ne savons pas vraiment quoi faire et l’image que nous avons de notre ami.e change soudainement.
• La perte d’un.e ami.e est plus “définitive” que la perte d’un.e conjoint.e : on voit d’ailleurs beaucoup de personnes se ruer sur les applications de rencontre après une rupture amoureuse dans l’espoir de rapidement remplacer la personne. Le but est souvent d’aller très “vite” dans cette nouvelle relation pour vite combler le manque qu’a causé la rupture.
• Pour les amitiés, c’est plus compliqué : cet.te ami.e avait un rôle bien spécifique dans notre vie, qui n’est pas le même que ceux de nos autres amis. Du coup, comment retrouver un.e ami.e qui comblera exactement ce vide ? Après tant d’années d’amitié ? Et quand on a une vie bien installée, où trouver de nouveaux amis, si quand bien même on a l’espoir de pouvoir remplacer la personne ?

Les différentes phases de ta rupture amicale

Comme nous l’avons vu précédemment, la rupture amicale est un type de deuil. Nous pouvons donc nous référer aux différentes phases du deuil d’Elisabeth Kübler-Ross. Attention, l’ordre des étapes n’est pas défini et peut varier selon les jours et les périodes. Plusieurs phases peuvent également se superposer.

• Le déni : la rupture te paraît d’abord impossible. Pas avec cette ami.e si précieux.se, pas après tant d’années, pas après tout ce que vous avez partagé : tu as du mal à voir la vérité en face. C’est en réalité une réaction automatique de ton mental pour te protéger de la violence du choc.
• La colère : tout t’énerve. C’est de la faute de ton ex-ami.e : si iel n’avait pas dit ça, pas fait ça, si tu avais su qu’iel était comme ça avant. Tu es en colère contre toi : pourquoi as-tu réagi comme ça, pourquoi n’as-tu pas réfléchi, pourquoi ne peut-on pas revenir en arrière, etc.
• Le marchandage : tu retrouves un peu d’espoir. Peut-être que si tu t’excuses, l’autre va te pardonner, peut-être que si tu réécoutes sa version des faits, tout va finalement faire sens, peut-être que l’autre va enfin reconnaître ses torts etc.
• La dépression : tu réalises vraiment la rupture. Tu te rends compte qu’il n’y a pas de retour en arrière et tu dois désormais faire face à la réalité : cette amitié est terminée, cette personne n’est plus dans ta vie. Cette période est souvent longue et compliquée, mais essentielle pour que ton deuil soit sain à la fin. N’essaie pas de l’éviter.
• L’acceptation : après avoir contemplé ta perte, tu réalises que tu es prêt.e à aller de l’avant. Tu te reconstruis malgré la fin de cette amitié. Tu ne l’oublies pas mais elle ne te fait plus aussi mal qu’avant.

Mes conseils pour faire ton deuil sainement et aller de l’avant

Autorise-toi à vivre tes émotions

On peut parfois se sentir un peu stupide de pleurer pour une rupture amicale où il n’y a pas eu de grosse dispute, ce n’était peut être pas quelqu’un à qui on parlait ou qu’on voyait tous les jours donc notre quotidien ne change pas tant etc. Mais le deuil n’en est pas moins présent. Contrairement aux relations amoureuses à qui l’on attribue des rôles bien précis dans nos vies, les amitiés sont chacune uniques et ont toutes une place spécifique car on partage des choses différentes avec chaque ami.e : l’ami.e avec qui l’on rit, l’ami.e à qui l’on se confie, l’ami.e avec qui on part en vacances, etc. La perte est donc d’autant plus importante qu’elle est très compliquée à remplacer. On est souvent contraint d’avoir un vide dans nos relations par la suite.
N’aie donc pas honte de vivre tes émotions : ta tristesse, ta colère, ta culpabilité et de les exprimer à haute voix en te confiant à quelqu’un, en écrivant, en dessinant etc. Il est important de ne surtout pas refouler tes émotions si tu veux que ton deuil se fasse sainement, et qu’il n’entache pas tes autres, ou tes futures, amitiés.

Faire le bilan de la relation

L’important est de prendre du recul sur cette rupture.

Si tu l’as provoquée, sois à l’aise avec ta décision. Tu peux introspecter ce qui t’a fait la prendre : la personne a-t-elle dit ou fait quelque chose de contraire à tes valeurs ? T’a-t-elle blessée intentionnellement ? As-tu découvert un aspect de sa personnalité que tu ne peux pas tolérer ? Avez-vous évolué différemment depuis votre rencontre et l’amitié est désormais superflue car vous n’avez plus de points communs ? Tu peux te demander ce qui a été touché en toi : ton ego, tes valeurs, ta confiance, tes croyances, etc.
Sers-t’en pour te connaître encore plus et félicite-toi d’avoir été aligné.e avec toi-même et d’avoir posé tes limites.

Si tu la subis, essaie de comprendre ce qui l’a causé. As-tu fait quelque chose de spécifique qui a provoqué la rupture ? Part-elle d’une incompréhension ? Te sens-tu coupable ? Était-ce une relation à sens unique à laquelle l’autre tenait moins que toi ? Essaie au maximum de privilégier la communication et lorsque ton ex-ami.e n’est pas disposé à parler, tu peux lui écrire une lettre que tu brûleras par la suite (ou tu peux aussi choisir de lui envoyer). Si tu n’as rien fait de mal, alors cette décision appartient à l’autre et tu ne peux malheureusement pas la contrôler :/

De manière générale : qu’est-ce qui te fait aussi mal ? Quel aspect de ta vie s’en va avec cette amitié ? Quelles sont les leçons à retenir de cette amitié et de cette rupture ?

Tout comme une rupture amoureuse, la rupture amicale a besoin de temps pour guérir. Elle peut même être plus longue pour tous les points que l’on a vus au début (la nature si unique de la relation, la difficulté à retrouver une autre amitié pour remplacer celle-ci etc). Il est important de ne pas te brusquer. L’important est de bien te concentrer sur toi, de bien t’entourer et de te donner tout l’amour nécessaire pendant cette période compliquée.

Nous restons souvent dans notre zone de confort en amitié : nous connaissons nos amis depuis des années et ne voyons pas l’intérêt de laisser entrer de nouvelles personnes dans nos vies. Et pourtant ! Tu n’es pas la même personne qu’il y 5, 10 ans lorsque tu as rencontré les amis que tu fréquentes aujourd’hui. Débuter de nouvelles amitiés peut également t’aider dans ton évolution personnelle : tu n’as pas à jouer le rôle que tu avais il y a 10 ans, tu peux réellement être qui tu es sans attentes de la part des personnes que tu viens de rencontrer.
N’hésite pas, quand la rupture sera plus lointaine et moins douloureuse, à essayer d’élargir ton champ amical. Qui sait, tu découvriras peut-être de nouvelles personnes intéressantes pour créer de nouvelles relations amicales tout aussi spéciales que celle que tu as perdue.

Si tu vis une rupture amicale compliquée et que tu sens qu’elle te reste en travers de la gorge, n’hésite pas à prendre RDV pour que l’on travaille ce deuil ensemble 🙂

Hello ! Moi c’est Sonia, thérapeute pour Expats et Nomades

Je t’accompagne dans les défis de ton aventure avec une thérapie sur mesure pour toi et ton mode de vie.

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